DIETA, PREGUNTAS FRECUENTES

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida.
R- ¿Es verdad? Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces… y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R- Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?… Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?… Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R- De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R- La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos?
R- Usted mismo… Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?

6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
R- Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate?
R- Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y acuérdese me dijo: -"la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: ‘¡Valió la pena! ¡Qué viaje!’"

MORALEJA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.

Via laschupaletasdepepito.blogspot.com

FAMILIAS DIFERENTES

Una niña pequeña le pregunta a su madre:
¿Cómo se creó la raza humana?

La madre le contesta:
Dios creó a Adán y Eva, luego ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana.

Dos días después, la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:
Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
Mamá, ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?

La madre le responde:
Mira mi niña, es muy simple. Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya.

ALGO DE TODO

• La Casa Blanca es la casa más visitada en los Estados Unidos. Graceland, la que fuera hogar de Elvis Presley, es la segunda.

• Existe una mayor incidencia de glaucoma en las personas de origen negro que blancas.

• Cuando el personaje de Popeye salió a la luz en 1931, provocó que ese año en los EEUU el consumo de espinaca aumentara 33%.

• Un día como hoy, de 1858, el señor Hyman Lippman de Filadelfia, recibió la patente del primer lápiz con una goma de borrar adherida.

• Aunque siempre se dice que el sol sale por el este y se pone por el oeste, en realidad, debido a la inclinación del eje de rotación de la Tierra y al movimiento de traslación de esta alrededor del Sol, esto sólo ocurre dos días al año, los días de los equinoccios, cuando el día y la noche duran lo mismo. Durante el resto del año en el hemisferio norte el punto por el que sale y se pone el sol se desplaza hacia el norte en primavera y verano, y hacia el sur en otoño e invierno, mientras en el hemisferio sur el movimiento aparente es el contrario.

• El color de los dinosaurios se desconoce, ya que el mismo estaría determinado por componentes orgánicos que se pierden durante el procedimiento de fosilización.

• Finlandia, el país donde se fabrican los “Nokia”, tiene el mayor porcentaje de usuarios de teléfonos móviles. Más de 95% de la población posee al menos un teléfono móvil.

• Algunas personas cuando son expuestas a una luz brillante responden involuntariamente con un estornudo. Este reflejo es conocido como “estornudo fótico”.

Escrito por: ELSA RAMÍREZ DE MIURA
Via hoy.com.do

LAS COSAS MAS RARAS DEL MUNDO

• Lo más raro entre lo raro: los 3 monumentos más raros del mundo son un gigantesco dedo pulgar de acero de 8 metros de altura que brota del pavimento, en París Francia. Un gran tiburón incrustado en el techo de una casa, en Oxford Inglaterra. Pero el más raro entre los monumentos raros está en Merburne, Australia, se trata de una figura ilustre sentada en una silla, con un pedestal común y corriente, lo sorprendente es que toda la obra está al revés: la figura sentada está invertida, y la cabeza de bronce se hunde en el suelo, mientras que el pedestal luce en todo lo alto del conjunto. ¿Raro? Rarísimo.

• Los 3 productos más raros del mundo son El Seamonkeys de Marte, que nadie sabe lo que es ni para qué sirve, lo que le garantizan al comprarlo es que es auténticamente marciano. Un kit de bacterias acróbatas compitiendo con otras, donde usted lleva hasta el score. Sus fabricantes lo ofertan como vídeojuego, aunque nunca pase nada de nada entre ellas. Atrás viene genuino vómito de lechuza, con dos ratones a medio digerir. Se coloca en la sala para exhibirlo en un recipiente a modo de terrario, dicen que se ve chulísimo. ¿Raro? Rarísimo.

• Los dos edificios más raros del mundo son la Canasta, sí, una edificación en forma de una cesta gigante con 10 pisos para oficinas, y que se levanta en Ohio, EU. El otro es la casa blanca invertida, edificio de estilo neoclásico en Pigeon Forge, Tenneesse, EU, en una obra que aparenta estar de cabeza, cuarteada y a medio caer, pero está tan firme de cimientos como cualquiera otra construcción. ¿Raro? Rarísimo.

• Los dos deportes más raros del mundo son el Chessboxing, donde en un ring de boxeo se alternan 2 minutos de trompadas y 4 minutos de ajedrez. El otro es la caza de algas en el arrecife, el juego consiste en que cada jugador debe sacar lo más del fondo marino dos libras de diferentes especies de algas, luego de lo cual debe cocinarlas en la playa, para que su mujer se las coma lo más pronto posible. ¿Raro? Rarísimo.

• Los dos hoteles más raros del mundo son el Demanche, del sur de Inglaterra, que se levanta dentro del que es considerado el castillo más densamente poblado de fantasmas. Una obra del siglo XII, de modo que el terror real, sin montajes, está garantizado. El otro es La Cripta, un hotel con camas en forma de sarcófago y decoración lúgubre. Al llegar, el huésped puede optar por un pálido maquillaje, gratis. ¿Raro? Rarísimo.

• Finalmente, el invento más raro: se trata del zapatófono, que usaba Maxwell Smart del programa de televisión El Súper Agente 86. En los años 60 este antiagente secreto llevaba el teléfono en la suela de su zapato, de modo que predijo el celular con 30 años de anticipación. ¿Raro? Más que raro divertido, en cuanto al teléfono móvil, pasó de la rareza a lo ordinario en 5 años: se venden 500 millones de ellos cada año.

Via Breve que te quiero breve
Escrito por: JUAN CARLOS GARCÍA
de elnacional.com.do

ARTE CON LEDS Y OVEJAS

Impresionantes imagenes formadas con ovejas decoradas con LEDS. Hay que estar vago para hacer esto, pero no dejen de verlo, increible.

CUIDADO CON LAS SORPRESAS

DIARIO DE UNA JEFA
***Hoy he despedido a mi Asistente.

¿Por qué he despedido hoy a mi Asistente?

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:
'Feliz cumpleaños, querida'.

Pero él no me dijo ni buenos días...

*Y me dije a mí misma:

'¡Ese es el hombre que yo me merezco!'.

Pero continué, Imaginando:

'Los niños seguro que se acordarán'.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el practicante universitario me dijo:

'!Buenos días, ¡Ingeniera, Feliz cumpleaños! '

Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando el hombre que es mi asistente entró en mi despacho, diciendo:

'Sabe Ingeniera.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:

-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.*
*'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:

'Cumpleaños Feliz...!.

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni pantaleta, echada en el sofá del salón... esperándo al cabrón ¡!!!!!!!!!




*Por eso bote al HIJO DE PUTA...esas cosas no se hacen....*

visto en milchorradasmasuna

Extraen super ámbar

El Nacional

SANTIAGO.- No todo es tristeza y desamparo en las estribaciones montañosas de la ahora inestable cordillera Septentrional:

Una “piedra” de ámbar gigantesca, probablemente la más grande encontrada hasta el momento, está en poder de Ramón Valerio Méndez, que la halló en excavaciones recientes en esa fragmentada cordillera.

El es de las pocas personas que se ocupa de extraer ámbar en Palo Quemado, poblado que sufrió serios derrumbes que obligaron a sus cientos de residentes a abandonar las casas en las que vivieron incluso sus abuelos.

Baste decir que ese ámbar tiene el tamaño de un niño normal al nacer y siete libras y media de peso.

Por lo regular, esos fósiles, producto de la resina de árboles gigantescos que poblaron en la Prehistoria estos montes, cuando la isla apenas surgía, hará 40 millones de años, no pasan de unos cuantos centímetros de grosor y pesan varios kilogramos.

Valerio Méndez, que ha tomado sus medidas precautorias a fin de no perder el “tesoro” por vía del hurto, cree que el objeto petrificado podría tener fósiles valiosos.

Ha habido otros de gran tamaño pero este parece rebasarlos todos en peso y dimensiones.

Pero esto se podrá constatar cuando él proceda a pulirlo, cuestión delicada que aún no ha iniciado.

Sin embargo, despejó de restos de roca adherida a su “piedra” para fines de demostrar la integridad de su hallazgo, posibilitado por los derrumbes, que casi siempre han ocurrido en la cordillera Septentrional.

Valerio Méndez tiene un taller en esta ciudad desde 1969 y es pionero en esa actividad.

Palo Quemado se encuentra a siete kilómetros al norte, justo al terminar la comunidad de Gurabo, en la carretera Luperón, camino a Puerto Plata.

En ciertas “piedras” de ámbar muy valiosas y reclamadas por la ciencia debido al estado de conservación en que quedan (y que dieron pie y motivación a la película Jurasic Park) se han hallado desde mariposas hasta hormigas, escorpiones o alacranes, abejas y otros insectos, momificados).

Buscar esta resina no es tan elemental como parece: tiene riesgos.

El ámbar es extraído de minas de escaso rendimiento, localizadas en las laderas de montes de difícil acceso, que tienden a ser estremecidos por temblores de tierra.

No hay protección en los socavones y cada quien entra a ellos bajo su riesgo personal. Aunque las minas son por ley propiedad del Estado en este caso los gobiernos, dada la escasa factibilidad comercial a gran escala del ámbar, ha permitido que los residentes en sus proximidades las exploten sin mayores inconvenientes.

Las minas principales están en la localidad de Palo Alto, próximo a Cuesta de Piedra, y en La Toca, más hacia el Este.

Algunos aventureros extranjeros han tratado de incursionar en el negocio pero no han tenido éxito.

Valerio Méndez reveló que en lo que tiene trabajando lo han visitado incluso secretarios de Estado para enterarse de la actividad minera.

Hay un tipo de ámbar, de color azul, muy valioso pero escasísimo, que tiene a estos escenarios exclusivos por lecho.

elnacional.com.do

Escrito por: RAFAEL P. RODRIGUEZ

Sorprenden a Elvis Crespo masturbándose en un avión

El merenguero Elvis Crespo, al parecer, es el protagonista de una investigación federal después de que una mujer asegurara que lo vio masturbarse en medio de un vuelo que se dirigía desde la ciudad de Houston (Texas) hacia Miami (Florida).

Lourdes Ruiz Toledo, co-presentadora del programa Paparazzi TV (Mega TV) aseguró a este diario que de un informe de la policía que tiene en su poder se desprende que los hechos se remontan al pasado jueves, 19 de marzo, a sólo cinco días de haberse casado con su representante artístico, Maribel Vega.

“Yo nunca pensé que iba a decir esto, yo quiero que Maribel esté conmigo hasta el final de los días”, había expresado el intérprete de Suavemente a su llegada a la boda, que se realizó en el hotel Condado Plaza.

Articulo Completo ((AQUI))

Via primerahora.com

LAS COSAS NO SON EXACTAMENTE COMO PIENSAS

Repito este post por entender que el mensaje que lleva es bastante bonito.

leanlo.

"Una muchacha estaba aguardando su vuelo en una sala de espera de una gran aeropuerto. Como debía esperar por muchas horas, decidió comprar un libro para matar el tiempo. También compro un paquete de galletas. Se sentó en un asiento en la sala VIP del aeropuerto para poder descansar y leer en paz. Al lado del asiento donde estaba la bolsa de galletas se sentó un hombre que abrió una revista y comenzó a leer. Cuando ella tomo la primera galleta, el hombre también tomo una. Ella se sintió indignada, pero no dijo nada. Apenas pensó: "pero, que descarado, si yo estuviese mas dispuesta la daría un golpe en el ojo para que nunca mas se le olvide". Cada vez que ella tomaba una galleta, el hombre también tomaba una. Aquello la dejaba tan indignada que no conseguía reaccionar. Cuando quedaba apenas una galleta, pensó: "ah... que será lo que este abusador va a hacer ahora?". Entonces el hombre dividió la ultima galleta por la mitad, dejando la otra mitad para ella. Ah!! aquello era demasiado! se puso a bufar de la rabia! Entonces cerro su libro y sus cosas y se dirigió al sitio de embarque. Cuando se sentó, confortablemente, en su asiento, ya en el interior del avión, miro dentro de la bolsa y para su sorpresa su paquete de galletas estaba allí... todavía intacto, cerradito!! Sintió tanta vergüenza. Solo entonces percibió lo equivocada que estaba, había olvidado que sus galletas estaban guardadas dentro de su bolsa!! El hombre había compartido sus galletas sin sentirse indignado, nervioso, consternado o alterado, mientras ella quedo muy trastornada, pensando que estaba compartiendo las de ella con él. Y ya no había mas tiempo para explicaciones... ni para pedir disculpas.

Cuantas veces, en nuestras vidas, estamos comiendo las galletas de los demás, y no somos conscientes de ellos?. Antes de llegar a una conclusión... observa mejor!! Tal vez las cosas no sean exactamente como piensas, no pienses lo que no sabes acerca de las personas..."

FORMAS DE PENSAR

Pepito, dice la maestra si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??...
Ninguno maestra.....
Por qué ninguno Pepito?....
ninguno maestra porque los demás se van volando del susto....
Está mal pepito pero me gusta tu forma de pensar......
Luego viene pepito y le dice a la maestra, ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cuál de ellas es la que está casada????....
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida, supongo que la que lo esta chupando.....
No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar...

elsonriente.blogspot.com

BUENAS FRASES

- Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…
- Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
- Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
- El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.
- La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
- Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse.
- Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
- La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.
- Se está muriendo gente que antes no se moría.
- Inteligencia militar es una contradicción.
- La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
- La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.
- Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.
- Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
- Sigue estudiando y serás una calavera sabia.
- Ahorra agua. No te duches solo.
- Haga trabajar a un político, no lo vote!
- Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
- Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
- Me revienta que hablen cuando interrumpo.
- S.O.S., cualquiera me da igual.
- Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?.
- Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
- Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
- Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
- La confusión esta clarísima.
- Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
- He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
- Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
- El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
- Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
- Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
- Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
- En las próximas elecciones vote a las putas, votar a sus hijos no dio resultado.

NI POR UNA MUJER TAN BELLA

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.

El tipo llama al mozo y le indica que lleve a la mujer una botella del vino más caro que tengan, adivinando que si la mujer acepta la botella se rendirá a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -dice, señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía:

“Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de €uros en el Banco y 20 cm. en sus pantalones”.

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:

“Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de euros de mi cuenta. Pero… ¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!

P.D: Envíeme la botella de vuelta”.

EL MEJOR BOXEADOR DE LA HISTORIA

PRESIDENTES DOMINICANOS QUE ERAN EXTRANJEROS

Manuel Jiménez González (Cuba)

Tercer presidente de la I República

Nacido en 1808 en Baracoa, Cuba, Manuel Jiménez fue un hombre apasionado y contradictorio con un papel destacado en los momentos fundacionales de la nueva República. Más que otros líderes, Jiménez representa en la nueva generación dominicana el apoyo decidido a la independencia de la metrópoli. Ministro de Guerra en el Gobierno de Santana, asumió la presidencia en 1848.

José Antonio Salcedo-(Pepillo) (España)

nació en Madrid en el año de 1816, sus padres españoles criollos oriundos de Santo Domingo, se trasladaron a España en el año de 1815 en pleno período de la “España Boba”. José María Salcedo y Luisa María Ramírez de Salcedo, vivieron corto tiempo en Europa. Regresaron a América y se establecieron por breve tiempo en Cuba, luego retomaron al país, específicamente a la región Noroeste residiendo cerca de la ciudad de Montecristi. Su padre era un acomodado comerciante dedicado al corte y venta de maderas preciosas y a la cría de ganado vacuno. En el medio rural de la región, creció y se hizo hombre Pepillo Salcedo, asistiendo al pueblo de Montecristi a recibir enseñanza escolar.

ALFRED DEETJEN MERECETTE (Haití)

:
Restaurador de la República. Tres veces presidente de Juntas de Gobierno, apoyadas por el General Gregorio Luperón. En 1844 firmó el Acta de Capitulación Haitiana en Puerto Plata, por cuanto no pudo haber nacido en 1836 como afirman algunos historiadores, tuvo que haber nacido por el año de 1830 en Haití, ya que el 12 de agosto de 1848 está bautizando junto a su esposa Elizabeth a José Mauricio Arzeno Westen. El 3 de Agosto de 1878 Luperón conquista el Fuerte de San Felipe y toma posesión de la ciudad de Puerto Plata, donde establece un Gobierno Provisional del que formaron parte entre otros, Alfredo Detjen y los generales Ulises Heureaux y Federico Lithgow.

Ramón Báez Machado (Puerto Rico)

Nació en Mayagüez, Puerto Rico, hijo de Buenaventura Báez. Se educó en Francia, donde le enviaron en 1869. Regresó en 1882 a Mayagüez, cuando ya había terminado la hegemonía política del padre.

Por: Arq.Raifi Genao

De lavendatransparente

Thomas Jefferson y la crisis

"Pienso que las instituciones bancarias son más peligrosas para nuestras libertades que ejércitos enteros listos para el combate. Si el pueblo americano permite un día que los bancos privados controlen su moneda, los bancos y todas las instituciones que florecerán en torno a los bancos, privarán a la gente de toda posesión, primero por medio de la inflación, en seguida por la recesión, hasta el día en que sus hijos se despertarán sin casa y sin techo, sobre la tierra que sus padres conquistaron".

TambienKARL MARX Y LA CRISIS
ALBERT EINSTEIN, REFLEXIONES SOBRE LA CRISIS
Thomas Jefferson (13 de abril de 1743 — 4 de julio de 1826) fue el tercer presidente de los Estados Unidos de América, ocupando el cargo entre 1801 y 1809. Pertenecía a la aristocracia de grandes hacendados del Sur, posición que había completado haciéndose abogado.

Visto en:
yaestaellistoquetodolosabe
topoyiyos.com
es.wikipedia.org

OJO POR OJO

Una mujer iraní que se quedó ciega al ser quemada con ácido decide aplicar la ley del talión

Ameneh Bahrami, de 30 años, no perdona que un pretendiente, Majid Emovahedi, cinco años menor, le arrojara "ácido vengativo" en la cara y la dejara ciega y desfigurada de por vida. La mujer reclama "ojo por ojo, y diente por diente" y los tribunales islámicos de Irán le han dado la razón. Ahora está a la espera de poder viajar a Teherán y arrojar unas gotas --"no se si son cinco o diez las que puedo echar", dice-- en los ojos de su agresor para que se quede ciego el resto de su vida.
La pareja nunca tuvo una historia de amor, ni siquiera de amistad. La mujer, que estudiaba Ingeniería Electrónica en la Universidad de Teherán, recibió un día en su casa la llamada telefónica de la madre de Majid. Ameneh explica apesadumbrada con detalle cómo fue la conversación. "La señora me ensalzó con muy buenas palabras y, tras el preámbulo, me dijo que su hijo quería casarse conmigo. Yo me quedé atónita. No entendía nada. Le pregunté el nombre del chico y le respondí que no me sonaba de nada. La mujer me dijo que sí le conocía, ya que estudiaba en mi facultad".



Ataque en plena calle
Ameneh se informó sobre Majid, que resultó ser un chico que estudiaba tres o cuatro cursos menos que ella y al que conocía solo de vista. El caso es que la madre volvió a telefonearla para pedir su mano en nombre de su hijo. La chica rechazó de nuevo la propuesta de matrimonio. El día 2 de septiembre del 2004, el despechado Majid decidió ejecutar su terrible venganza con vitriolo. "Me acuerdo como si lo estuviera viendo. Eran las cuatro y media de la tarde y salía de trabajar en el centro de Teherán. Él apareció por sorpresa y sin mediar palabra me arrojó ácido sulfúrico en la cara. Yo traté de limpiarme los ojos, pero solo conseguí quemarme las manos". Mas....

Fuentes:
elperiodico.com
nipponpower.com.mx
dogguie.com

QUE PIENSAS, ESTAS DE ACUERDO CON LA LEY DEL TALION, DEJAMELO SABER EN LOS COMENTARIOS.

La version gay de Titanic

El científico que inventó la palabra científico

¿Ha oído hablar alguna vez de William Whewell? Historiador de la ciencia y matemático inglés, y mentor de Darwin en Cambridge, tuvo una vida científica realmente intensa. Entre otras cosas porque, además de fundar la cristalografía matemática y explicar en profundidad las mareas, fue el primero en emplear algunas de las palabras que forman hoy parte del léxico habitual para hablar de ciencia. Por ejemplo acuñó los términos científico (scientist) y físico (physicist). Le sugirió a Faraday usar las palabras electrodo, ánodo y cátodo. E inventó las palabras ión, biometría, Eoceno, Mioceno y Plioceno.

Via sopadeciencias.es

¿Por qué las camisas de las mujeres se abrochan en sentido contrario a las de los hombres?

Los historiadores –que han seguido el rastro de los botones hasta el siglo XV– creen que la diferencia textil de género se debe a las sirvientas. Eran las que vestían a las mujeres que se podían costear ropa con botones. Solían ser diestras, así que el ojal en el lado derecho (si lo mira quien la lleva puesta) les facilitaba la tarea, apunta Ramón Piqué en el libro Vestimenta y protocolo. “Otra teoría – añade Pilar Muiños, directora de la Escuela Internacional de Protocolo de Galicia– sugiere que es para facilitar el hecho de desabrocharse la camisa con una sola mano para dar de mamar a los hijos”. Incluso hay quien remite a la lucha por la igualdad femenina. “No les dejaban utilizar ropa parecida a la de los hombres, así que encontraron la manera de hacerlo cambiando el sentido de la botonadura”, concluye Muiños.

Via GPS

GRANJAS PARA ENGORDAR MUJERES

Gracias a kurioso.wordpress.com nos encontramos con esta insolita comunidad, donde las gordas son las chicas sexy de la ciudad, con granja incluida para el engorde, como los cerdos.
veamos.......

Centenares de adolescentes son enviadas a granjas privadas para sobre-alimentarse a la fuerza y convertir su insana orondez en la dote de futuros pretendientes. Niñas desde los 5 años son internadas en estas granjas donde forjan sus rollizos cuerpos. La veneración milenaria por la obesidad como símbolo de riqueza ha degenerado en un problema de salud pública en las zonas rurales desde que la Junta militar se hizo con el poder.

La practica se llama Leblouh o –alimentación forzosa- es una herencia cultural de las tribus patriarcales del interior de África –Malí, Nigeria-; pero también es una vetusta costumbre inherente a otras sociedades tribales en otros tantos continentes.

Las mujeres pretendientes del patriarca son enjauladas como animales mientras se les ceba, durante seis meses, con yuca y tapioca hasta alcanzar el peso que excite al gran jefe (al menos 120 kilos)

El Leblouh está íntimamente ligado a los matrimonios precoces. Las niñas de nueve, siete, e incluso cinco años son alimentadas a la fuerza por las llamadas “engordadoras” -viejas mujeres de la tribu ilustradas en dietas grasas-, obligándolas a tragar enormes cantidades de mijo y leche de camello o incluso su propio vómito si rechazan los primeros. Esta práctica es considerada la manera más rápida de acceder al matrimonio sin poseer una dote material que ofrecer al pretendiente. Con ello Mauritania es uno de los pocos países africanos en los que, en promedio, las niñas reciben más alimentos que los niños.

El video a continuacion muestra un fragmento del documental “Mondo Cane” de P. Cavara, documental que puedes ve completo aqui.

NO SE PIERDA AL FINAL DEL VIDEO, LA FIGURA DEL PATRIARCA CAUSANTE DE TODO ESTO.

Fat Farming
by kuriosoblog

El engorde se realiza durante las vacaciones escolares o en la estación de las lluvias cuando la leche de camello es más abundante. Las niñas son enviadas fuera de sus casas sin entender muy bien por qué. Sufren el tratamiento pero se les convence de que la grasa les traerá su felicidad. Mientras las ceban, las matronas utilizan palos que hacen rodar sobre sus muslos, para romper los tejidos y acelerar el proceso.

LEE EL ARTICULO COMPLETO (((AQUI)))
fuente: kurioso.wordpress.com

José Raúl Capablanca y Graupera

José Raúl Capablanca y Graupera (La Habana, 19 de noviembre de 1888 - Nueva York, 8 de marzo de 1942) fue un ajedrecista cubano, campeón mundial de ajedrez de 1921 a 1927. Por su genio precoz, fue apodado "el Mozart del ajedrez"; por el aura de invencibilidad en su época dorada se le llamó "la máquina del ajedrez".

Transcribo aqui integramente el homenaje que le hace Don Alvaro Arvelo Hijo en su columna CAPSULA de elnacional.com.do con motivo de un aniversario mas de la muerte el gran ajedrecista.

Escrito por: ALVARO ARVELO HIJO

Fue el Mozart del ajedrez. ¡Un Mozart cubano!

A los 4 años de edad vencía a adultos experimentados.

Como bien señalan todos sus biógrafos, nadie le enseñó a jugar ajedrez sino que aprendió viendo a su padre y a los amigos de éste jugar en la casa.

A los 12 años de edad venció al campeón cubano Juan Corzo, convirtiéndose en el único niño que en el mundo ganaba un campeonato nacional.

En 1909, tras estudiar en los Estados Unidos y dar cátedras de juego ciencia en ese país, jugó su célebre match contra Frank J. Marshall, campeón USA y uno de los ajedrecistas más sólidos del mundo, derrotando el estadounidense por la increíble puntuación de 8 victorias y apenas 1 derrota.

En 1911 le tocó, con solo 22 años de edad, participar en un torneo de grandes maestros por primera vez en su carrera, obteniendo el primer lugar con 6 victorias, apenas 1 derrota y 7 tablas. La derrota fue frente al famoso gran maestro polaco Akiba Rubinstein.

Y venciendo a figuras notables como Aaron Nimzowitch, Rudolf Spielmann, y otros ases del Viejo Continente.

A partir de ahí, su cadena triunfos en torneos en Estados Unidos y Europa, así como en matches, fue algo sin precedente en la historia del ajedrez universal.

En el tradicional torneo de San Peterrsbugo ganó fácil el primer turno, pero en la recta final quedó en segundo lugar a medio punto del campeón mundial doctor Enmanuel Lásker y 3 por encima del doctor Alexander Alekhine.Siguió ganando torneos de manera fácil e impresionante, y un match al gran maestro serbio Boris Kostic, aspirante el título mundial, con “score” 5-0.

Al vencer en el legendario torneo de Hastings, en 1919, ya no hubo la menor duda de que era el mejor jugador del mundo, detrás del campeón mundial doctor Lásker.

Y llegamos a 1921 para presenciar un match por el título mundial entre el invencible campeón (25 años dueño del título) y el genio nacido en Cuba.

El mundo del ajedrez se asombra, todavía hoy, de que el retador, o sea, José Rául Capablanca derrotara al imbatible campeón Lásker con un resultado final increíble, maravilloso y formidable de 4-0.

Como campeón mundial asiste al super fuerte Torneo de Londres de 1922, ganando fácil sobre adversarios de la categoría del citado doctor Alekhine, Milan Vidmar, Edwin Bogoljubow, Richard Reti, Seville Tartakower, Geza Maroczy, etcétera.

En el torneo de Nueva York de 1924 queda segundo del doctor Láster, tercero en Moscú de 1925 (donde se convierte en el único occidental sin fines políticos que es recibido en su “dacha” por Stalin), pero en 1927 reitera quien es el campeón al ganar abrumadoramente uno de los torneos más fuertes de la historia del ajedrez: Nueva York.

En 1927 pierde el título ante el doctor Alekhine: 6-3 y 25 tablas, pero sistemáticamente el gran Alekhine se niega a dar la revancha, aunque Capablanca sigue ganado torneos y matches, venciendo incluso a aquellos que vencían al nuevo campeón. Contrario a lo que algunos han aseverado, el “score” final entre ellos fue en total 9 victorias para Capablanca, 7 para Alekhine y 33 tablas.

Cuando jugaron por primera vez tras el match, en Nottingham en 1936, Capablanca le ganó. Su último triunfo fue Medalla de Oro en las Olimpíadas de Buenos Aires, en 1939.

Murió el 8 de marzo de 1942, con apenas 53 años y hoy llegamos a 67 años de su muerte.

Fuente:
elnacional.com.do
es.wikipedia.org

LAS ESTATUAS MAS GRANDES DEL MUNDO

Escrito por: JUAN CARLOS GARCÍA

en elnacional.com.do

Las 7 estatuas más grandes del mundo: en la casilla 7 está el Cristo Redentor, en Río de Janeiro, Brasil, de 30 m de altura, culminada en 1931. Ostenta el pedestal más alto del planeta, el imponente monte Corcovado, de 709 m. Esta obra comparte algo en común con la estatua de la Libertad, que ambas fueron hechas en Francia.

Lugar 6: el colosal Buda de Leshan, en China. Se trata de un gigantesco Buda sentado de 71 m. Tiene el mérito de tener más de un milenio de existencia, data del siglo IX. Ninguna otra estatua gigante ha durado tanto tiempo. Ni, el Coloso de Rodas, ni la Estatua de Zeus en Olimpia ni la diosa Artemisa, del templo que lleva su nombre. Estas 3 proverbiales maravillas fueron gigantes de piedra que no sobrevivieron mucho tiempo.

Peldaño 5: la estatua de la Madre Rusia, en la ciudad de Volvogrado, una aguerrida mujer de cemento reforzado que representa esta nación. Inaugurada en 1987, cuenta con unos imponentes 82 m, es una obra muy hermosa y con mucho movimiento. Al carecer de pedestal, da la impresión de ser una hipergigante en pie de guerra que avanza sobre el terreno plano sobre el que se yergue majestuosa, sin nada que rivalice a su alrededor. Para referencia de su escala, su mano derecha blande una espada de acero inoxidable de 20 m.

Puesto número 4: la Estatua de la Libertad, la más célebre de las megaestatuas del mundo. Se alza a 93 m sobre el suelo, pero si se descuenta el pedestal, que es más alto que la estatua en sí, obtenemos una mujer de 46 m, esto es, 16 m más que el Cristo del Corcovado. Fue regalada por Francia a EU, en 1886, con motivo del aniversario de la independencia americana, de modo que ya tiene 113 años de edad iluminando con su antorcha al mundo. Se forjó por piezas de modo que hicieron falta 3 barcos para transportarlas.

Lugar 3: la figura de Pedro el Grande de 96 m, en Rusia, un coloso formidable. Su autor, Tsurab Tsereteli también diseñó una faraónica estatua de Cristóbal Colón de 100 m, pero el proyecto fue rechazado por 5 ciudades por lo costoso de la obra. Este mismo escultor trazó en papel una pasmosa estatua más de 150 m, que representaría a toda la humanidad para ser levantada, no en la Tierra, sino en la Luna. La idea fue vista como una locura, pero quizás dentro de 50 años sea resucitada, cual un Lázaro del arte, cuando ir a nuestro satélite sea cosa de rutina.

Lugar 2: no es una, sino dos caras colosales de Huangdi y Yandi, considerados por los chinos como los padres de la civilización. Bastante alejadas de la simbología comunista, este par de rostros miden 103 m cada uno, de modo que únicamente las narices de ambas obras suman 15 m.

Y así llegamos al primer lugar: es el Buda de la ciudad de Ushiku, en Japón, con 120 m hacia las nubes, un verdadero rascacielos. Es tan grande que cada mano rebasa los 8 m.

ALGO DE TODO

Escrito por: ELSA RAMÍREZ DE MIURA

• Los registros de la Oficina de Patentes de Estados Unidos demuestran que Thomas Jefferson inventó la cama que se esconde y que se conoce comúnmente como “Murphy bed” por William Lawrence Murphy quien las fabricó comercialmente.

• Un día como hoy, del año 1822, se dio la patente por dientes artificiales a Charles Graham, de la ciudad de Nueva York, .

• Un oso tiene 42 dientes.

• El edificio “John Hancock Tower” de Boston, Masachussettss, consta de 60 pisos y dicen que está hechizado. El edificio se completó en 1972 y antes del mes sus ventanas de vidrio de 4 X 11 pies comenzaron a explotar cayendo hacia la calle sin ninguna razón lógica. Para solucionar el problema, la aseguradora “John Hancock Mutual Life Insurance Company”, remplazó las 10,334 ventanas con secciones de 400 libras de vidrio templado de media pulgada pero aun después las ventanas seguían explotando. Hoy dia sucede ocasionalmente todavía sin una explicación. Para evitar daños a terceros, tienen supervisores exclusivamente para vigilar cada ventana y reportar la más mínima rajadura.

• Un día como hoy, del año 1497, Nicolás Copérnico registró su primera observación astronómica. También un 9 de marzo, de 1796, Napoleón Bonaparte se casó con Josefina de Beauharnais.

• George Washington tenía temor de ser enterrado vivo. Siempre pidió que cuando muriera lo dejaran tres días para asegurarse de que estuviera muerto.

• Los insectos no pueden emitir sonidos con sus gargantas. Podemos oír cantar a un grillo porque lo hace frotando las patas. Las abejas y cigarras emiten su zumbido al mover las alas.

hoy.com.do

DIARIO INTIMO: UN ARGENTINO EN CANADA

La historia humoristica de un Argentino que se va a vivir a Canada.

No se lo pierda



Via blogdehumor.com

EINSTEIN, ANECDOTAS GENIALES

Este post lo vi en curistoria que se lo envio enzodavid donde se muestra las geniales salidas a varias preguntas que tenia el creador de la teoria de la relatividad. Disfrutenla.

-En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein, ésta le sugirió lo siguiente: “Que dice profesor, deberíamos casarnos y tener un hijo juntos. ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?”, Einstein muy seriamente le respondió: “Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia”.

-Un periodista y le pregunta a Einstein“¿Me puede Ud. explicar la Relatividad?” y Einstein le contesta “¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?”. El periodista lo mira extrañado y le contesta “Pues, sí, sí que puedo”, a lo cual Einstein replica “Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego”.

-Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió: “Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío:”

-Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dice a Chaplin:- Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira.A lo que Chaplin respondió: - Lo suyo es mucho más digno de respecto; todo el mundo le admira y prácticamente nadie lo comprende.

Por ultimo una historia que no se tiene datos sobre su veracidad pero que no deja de ser bastante graciosa y sobre todo genial.

Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su teoría de la relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
“Si quiere”, le dijo el chofer, “le puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.”
Einstein le tomó la palabra y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebran la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió el engaño.
El chofer expuso la conferencia que había oído a repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cual podía ser la respuesta, sin embargo tuvo un golpe de inspiración y le contesto:
“La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda”.

Pero hay mas (((AQUI)))
La fuentes enzodavid.wordpress.com y curistoria.blogspot.com

SUTILEZA MASCULINA

Un hombre y su esposa estan a punto de meterse en la cama. La mujer se detiene ante el espejo, como todas, se mira y comenta:

- “Sabes querido. Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y el trasero también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos”.

Se da media vuelta y mirando al esposo le pide:

- “Anda, se bueno, dime algo que me haga sentir mejor”.

El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:

- “Pues…..de la vista andas genial”.

Fuente humorizate.com.ar

VAYA NAUFRAGOS -CHISTES-

En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer.
De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
"¡Me muero de hambre, ya no puedo más! ¡Me voy a
cortar el pene y me lo voy a comer!"
Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de mutilarse, le ruegan:
"¡No mames wey, piensa en tu novia, piensa en tu novia!"
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
"Tienen razón cabrones, no me lo cortaré".
"¡No, cabrón, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!"

Acaba de hundirse un barco mercante y toda la tripulación está en el agua. El capitán grita:
- Marineros, escuchad, quien sepa nadar encontrará tierra 5 millas al norte.
- ¿Y el que no sepa?
- ¡500 metros hacia abajo!

De elsonriente.blogspot.com

LEYES INEXORABLES

“Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono”. (”Ley de Mevi Amatar”).
“Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta”. (”Ley de Nicagar Puedeuno”).
“Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto”. (”Ley de Mecagon Lamar”).
“La única vez que la puerta se cierra sóla es cuando has dejado las llaves dentro”. (”Ley de Angustias Negro Destino”).
“Cuando tengas las manos llenas de grasa, te picará la naríz”. (”Ley de Vayusté Pordiós”).
“El seguro lo cubre todo, menos lo que te sucedió”. (”Ley de Esoco Rede Sucuenta”).
“Cuando las cosas parecen ir mejor es que has pasado algo por alto”. (”Ley de Chungo Palos Pollos”).
“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”. (”Ley de Noten Teras”).
“Los problemas ni se crean ni se resuelven, sólo se transforman”. (”Ley de Esto Noesvida”).
“Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír cómo cuelgan”. (”Principio de Rinrin”).
“Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día”. (”Principio de Justo Ahora Hombre”).
“Si sólo hay dos programas en la tele que valga la pena ver, serán a la misma hora”. (”Ley de Queco Jones Tienen”).
“La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”. (”Ley de Menudo Lamparón”).
“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado”. (”Principio de LLongueras”).
“Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad”. (”Ley de Lama Dreque Loparió”).
“Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo. Si por contra llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal” (”Principio de Longines”).
“No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella”. (”Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo).

FÓRMULAS:

PARA HACER QUE LLUEVA:
Diga: ‘qué día tan bonito, ojalá siga así…’
Lave el coche.
Riegue el jardín.
Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
Organice una barbacoa para la noche.
Salga de casa a pie y sin abrigo.
PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS: Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
PARA ENCONTRAR APARCAMIENTO CERCA DE CASA:
Pegue tres vueltas a la manzana de su casa buscando aparcamiento.
Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

Via solocachondeo.com

HUEVOS PODRIDOS PARA LA IMPOTENCIA

ROMA, (20minutos.es).- Científicos italianos aseguran que pequeñas cantidades de sulfuro de hidrógeno son detectadas por las células nerviosas del órgano sexual y permiten evitar la impotencia.

Este gas, con el característico y desagradable olor a azufre, es expedido en grandes cantidades por los huevos en estado de putrefacción y está presente también en las emanaciones sulfurosas, en aguas estancadas, en las flatulencias y en las bombas fétidas.

Los investigadores creen que ahora podrá utilizarse como un rival digno de la pastilla de sildenafil, conocida comercialmente como Viagra. "Descubrimos que el sulfuro de hidrógeno está relacionado con la erección del pene", aseguró el profesor Giuseppe Cirino, de la Universidad de Nápoles Federico II, según publica el periódico The Telegraph.

Esta sustancia "representa una nueva terapia para las disfunciones sexuales masculinas, y será posible en el futuro crear drogas que emitan sulfuro de hidrógeno o que controlen su producción", agregó el especialista. Mas......

elnacional.com.do

TERRORISTA GAY