miércoles, 30 de abril de 2008

El diablo es funcionario Dominicano

Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país.
Como era alemán, va primero a su infierno y pregunta:

-¿Qué te hacen aquí?
-Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora, te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.

Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían otros infiernos. Tanto el inglés, como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el
infierno Dominicano hay una fila llena de gente esperando entrar.

Intrigado, pregunta al último de la fila:

- ¿Qué es lo que hacen aquí?
- Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo Dominicano y te da de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué hay aquí tanta gente queriendo entrar?
- Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado todos y el diablo es funcionario: llega… ficha… revisa los e-mails y se larga.


El valor de un marido

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.

Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su andamio.

Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento…

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas… pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:

-Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros…
Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes.
-Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:

-¡Claro! Y el señoritoooooo… ¡¡Cagando!!

De: pitodoble.com


Pensandolo bien.......

Las habilidades del cerebro

Si consigues leer las primeras palabras, el cerebro descifrará las otras.

C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 4 D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735; CUND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0, R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4.
P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3NV3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4C0N57RU1R 07R0 C4571LL0, C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 L1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

Espero les haya ido bien

De: humor.desvariandoando.com


Cuidado con dormir con el movil debajo de la almohada

Si no crees chequea estas fotos y de como le quedo la mano al propietario, y suerte que logro apagar el incendio a tiempo, si no...........

La batería se calienta mucho durante este proceso, y cualquier fallo durante el mismo puede hacer saltar una pequeña chispa que con las fibras de tus sábanas puede ocasionar una catástrofe:
lo vi en: rufadas.com

martes, 29 de abril de 2008

JURAMENTO DE LOS AMIGOS

YO TE PROMETO:

1- Cuando estes triste: nos iremos de borrachera y te ayudare a planear la venganza contra la puta (o cabron) que te puso asi.

2- Cuando sonrias: sabré que por fin te tiraste a alguna/no

3- Cuando estés asustado/a: te diré con todo mi corazón que no te ralles por tonterias

4-Cuando estés preocupado/a:te diré mirandote a los ojos: "capullo/a, todo por ir mas salido/a que el pico de una mesa"

5- Cuando estés confundido/a: hablaremos y te haré ver que te debes quedar con la/el que este mas buena/o

6- Cuando estés enfermo/a: ni te me acerques, cuando estés mejor, ahi me hablas y salimos, no quiero que me contagies.

7- Cuando te caigas:me cagaré de risa todo el día por lo torpe que eres.



Este es mi juramento y lo seguiré hasta el final.

Seré este tipo de amigo hoy y siempre....Tal vez te preguntarás.....Por qué???........Por qué??? pues por que soy tu amigo tio!!!

lunes, 28 de abril de 2008

EL ABOGADO

Sentado en su nueva oficina, un abogado recién graduado esperaba su primer cliente. Al escuchar que la puerta se abría, rápidamente levantó el teléfono para hacer creer que estaba muy ocupado.

El visitante pudo escuchar al joven abogado decir: “Gustavo, volaré a Nueva York para ver si resuelvo el caso del cliente aquel. Parece que esto va a ser algo grande y más difícil de lo que pensábamos. También necesitamos traer al experto americano, Mr. Craig, para que nos dé su opinión.

Manuel, permíteme ahora un momentito, pues alguien acaba de llegar”, y cortó. Dirigiéndose entonces al hombre que acababa de entrar, el abogado dijo: “Bien, ¿en qué puedo ayudarle, señor?”

Con una gran sonrisa, el hombre contestó:

Estoy aquí sólo para instalar el servicio a su teléfono.”


FERIA DEL LIBRO SANTO DOMINGO 2008

EL TRILEMA, QUE ES?

pitodoble.com

Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema.

El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde el conoce, solo existen los dilemas y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cual es la mejor, o cual elegir, Ejemplo: usted no sabe si ir cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a trotar.

El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema:

- Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo todas las mañanas voy a cobrárselo, cuando llamo a la puerta de su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda.

Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro grandote, y me penetra analmente y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero.

El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta ¿donde esta el trilema???

El paciente le dice: - Precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya no sé a que voy a la casa de mi vecino:

  • Si a cobrarle el dinero que me debe…
  • Si a tirarme a su esposa…
  • O a que me coja el negro…!!!

The Uno, vaya moto

























Ben J. Poss Gulak es un inventor de tan solo 18 años que este año ha dado la nota en la feria nacional de motociclismo en Toronto con su creación, The Uno.

Como podéis ver, su invento es una moto de apariencia normal, si no fuera porque solo tiene una rueda. Bueno, realmente tiene dos ruedas, en paralelo, pero en la posición en la que están pasan por una sola. Y, aunque parezca mentira, todo ha sido idea del joven inventor.

La moto, pesa 54 kilos y asegura que es muy fácil manejarla. Tanto, que básicamente solo tiene el interruptor de encendido/apagado. Para acelerar, solo hay que echar el peso del cuerpo hacia delante y para frenar, hacia atrás. Cuanto más te tumbes, más rápido acelerará. La misma filosofía que con los Segways, pero cogiendo velocidades muy superiores.

Sin duda, tiene que ser divertido montar en esta moto…

De: nopuedocreer.com/quelohayaninventado


(HUMOR) CITA MEDICA

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del medico. Después de su chequeo, el medico llamo a la mujer sola a su despacho y le dijo:
“Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo. Si no hace lo siguiente, sin duda morirá:
Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
Se amable y asegúrate de que este siempre de buen humor.
Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.
Cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial.
No le agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.
No hables de tus problemas ni discutas con el, solo agravara su estrés.
Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior “sexy” y dándole muchos masajes.
Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
Haz el amor con él varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales.
No lo regañes cuando se vaya de parranda con su amigos.
Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses,
creo que tu marido recuperara su salud completamente”.
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

“¿Que te dijo el medico?”…

Ella le contestó:

“Que te vas a morir”

(HUMOR) CITA MEDICA

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del medico. Después de su chequeo, el medico llamo a la mujer sola a su despacho y le dijo:
“Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo. Si no hace lo siguiente, sin duda morirá:
Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
Se amable y asegúrate de que este siempre de buen humor.
Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.
Cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial.
No le agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.
No hables de tus problemas ni discutas con el, solo agravara su estrés.
Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior “sexy” y dándole muchos masajes.
Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
Haz el amor con él varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales.
No lo regañes cuando se vaya de parranda con su amigos.
Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses,
creo que tu marido recuperara su salud completamente”.
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

“¿Que te dijo el medico?”…

Ella le contestó:

“Que te vas a morir”

domingo, 27 de abril de 2008

Ahora lo se

NO SABER NI J (JOTA)

Este modismo alude a la letra jota y a sus antecesoras, la iod hebrea y la iota griega. Así nos lo cuenta el lingüista García Blanco en su obra "Filosofía vulgar. El folklore andaluz (1882-83)":

Era y es la iod hebrea, caldea y satírica la letra más pequeña de las 22 que usaban aquellos idiomas; era además en hebreo el principio o el primer trazo de toda letra, como puede verse en cualquier diccionario o gramática de aquellas lenguas: la jota española o castellana es la iota griega en cuanto al nombre, y ésta es la iod hebrea. Decir, pues, no sabe ni jota equivale a decir no conoce ni sabe la más pequeña letra, no sabe hacer el primer perfil o trazo de ninguna letra pequeña, es un ignorante.

No saber ni Jota o No saber una Jota se aplica normalmente a aquellas personas que suelen ser ignorantes en una materia determinada.

(Extraído de: El libro de los dichos: origen y curiosidades de más de 150 frases hechas de la lengua española)

Autor: yaestaellistoquetodolosabe.com


Que viene detras de un atentado suicida


Cada vez que un terrorista suicida se hace volar por los aires en un autobús de Tel Aviv o en un mercado de Jerusalén, los hombres de chaleco amarillo y aspecto de rabinos no tardan en aparecer. Su misión consiste en recoger uno por uno los restos de los fallecidos y entregarlos a los familiares para que puedan darles una sepultura digna de acuerdo con la ley judía.

Atentado tras atentado, los voluntarios de esta organización llamada ZAKA se encuentran con las escenas más dantescas que pueda presenciar un ser humano: piernas, brazos y pedazos de carne que apenas pueden identificar. “Después de un atentado suicida, - explica uno de los voluntarios - los restos humanos se esparcen por las ramas de los árboles, los tejados y los balcones. Nosotros buscamos los pedazos y los reconstruimos como un puzzle”.

Seguir leyendo en la Guía para Perplejos y fogonazos.blogspot.com

jueves, 24 de abril de 2008

Muy bueno

EL PENTAGONO

Cierto día, el Pentágono decide jubilar a tres generales que estuvieron en combate durante mucho tiempo y claro que ya estaban bien entrados en años. Convocados por el tribunal competente, se les propuso, como contrapartida, una pensión de 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre las dos partes de su cuerpo que ellos mismos propusieran.
El primer general decide que el tribunal le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Efectuada la medida por el asistente, se le adjudica una pensión de 183.000.00 dólares.
El segundo general opta por estirar los brazos hacia los lados, los coloca paralelos al suelo en forma de cruz y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. Tras la medida, se le adjudica una pensión de 205.000.00 dólares.
Llegado el turno al tercero, este general pide ser medido desde la punta del pirrin hasta los cojomes Esta opción suscitó gran extrañeza y asombro y no pocas malévolas sonrisas entre los miembros del tribunal, conscientes de la corta distancia que media entre ambas partes de la anatomía varonil. En un gesto de buena voluntad, el tribunal intenta disuadirlo, pero viendo que el veterano militar se mantenía firme en su propuesta, se decide por atender su voluntad.
El asistente encargado de las medidas Le pide que se baje los pantalones y luego los calzones. coloca la cinta métrica en la punta del pirrin y, cuando está comenzando a medir, exclama: -"Por Dios!!! Pero ¿dónde diablos están los cojones?"
A lo que el general, con cara de tristeza y ojos llorozos, responde: -"En Vietnam!!!! y midale Cabrón"

De: laschupaletasdepepito.blogspot.com/

lunes, 21 de abril de 2008

Algo de todo

Por ELSA RAMÍREZ DE MIURA


El jengibre se utilizaba desde la antigüedad para mejorar los mareos en altamar y las molestias musculares y reumáticas. Actualmente se utiliza para aliviar la gripe, tos y estimular los jugos gástricos. También en té para mejorar la flatulencia y nauseas. Es un poderoso antioxidante.

Según se concluyó en la Conferencia Americana de Música del 1977, los dos instrumentos musicales más difíciles de tocar son el oboe y el corno francés.

El rey Enrique IV de Francia olía tan mal que su esposa se desmayó la noche de bodas. A pesar de estar siempre tan mal oliente por la costumbre de la época de no bañarse, tenía fama de conquistador.

De esa misma época, por la falta de higiene se usaba mucho perfume. Era usual que las mujeres se pusieran esponjas perfumadas bajo los senos.

El medicamento para las hemorroides “Preparation H” quita las bolsas que se forman debajo de los ojos. También es ideal para mejorar callosidades que se le forman a los perros en los codos.

En 1965, el Congreso de Estados Unidos removió las barreras legales que restringían la inmigración asiática hacia ese país. En 1980 los pasó a Acta de Refugiados, abriendo la puerta a un gran número de vietnameses, camboyanos y laosianos.

La pareja más disímil registrada la componen los franceses Fabien Pretor con 6 pies 2 pulgadas de alto, quien casó con Natalie Lucius de 3’ 1” .

El hotel más antiguo es el “Hoshi Ryokan” en Awazu, Japón. Data del año 717 A.C. cuando Garyo Hoshi construyó una hostería cerca de una corriente de agua caliente que se decía tener poderes de curación. Las aguas todavía son valoradas por sus efectos curativos. El Ryokan tiene 100 habitaciones.

Un día como hoy, del año 1926, nació la reina Isabel II de Inglaterra, pero siempre se celebra en el mes de junio.

De: hoy.com.do


miércoles, 16 de abril de 2008

La postura del potro salvaje

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo:

- Para mí, la mejor es el 69!!!

Otro dijo:

- Para mí, la mejor es la del helicóptero!!!

Y el ultimo dijo:

- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de qué se trataba esa pose.

El tipo explico:

- Bueno… le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito… una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente… y le dices con delicadeza, bien despacito al oído: “ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!”

Y después, hay que tratar de mantenerse encima mas de 8 segundos!!!

todochistoso.com


El cupón y las matemáticas

Dos amigos se encuentran en la caseta de un ciego para comprar un cupón y uno le dice al otro:

- ¡Qué pasa Pepe! ¿Qué haces por aquí?
- Pues nada, que vengo a cobrar el cupón de anoche
- ¡Qué suerte! ¿te ha tocado?
- Claro, y no es la primera vez
- ¿Ah sí? ¿y cómo haces para ganar?
- Pues muy fácil, mira todo es cuestión de darle la vuelta a las matemáticas, tu sabes, los números no fallan, mira, te voy a decir el truco, veamos: ¿Cuántas cervezas te has tomado hoy?
- ¿Hoy? 4 cervezas
- Muy bien, entonces ya tienes el primer número el “4″. ¿A qué hora llegaste al trabajo esta mañana?
- Pues… a las 8 y cuarto
- Pues ya tienes 8 y 15, es decir 4815, nos falta uno ¿cuántas veces te han dado por el culo?
- ¿A mí? ¡Ninguna! Pero ¿cómo me preguntas eso? ¿por quién me tomas?
- Tranquiiiilo, es para obtener el último dígito… luego si nunca te han dado por ahí el número es el “0″ ¿Ves qué fácil? Debes buscar el cupón con el 48150 y verás que no falla

Se despidieron y el amigo se recorrió toda la ciudad como loco buscando el cupón con el 48150 y al final lo encontró y compró una serie entera.

Por la noche se puso a ver el sorteo y salió… el 48151

Y exclamó

- ¡Me cago en mi estampa, eso me pasa por… MENTIROSO!

De: pitodoble.com


lunes, 14 de abril de 2008

Algo de todo

Por ELSA RAMÍREZ DE MIURA

Un día como hoy, del año 1865, fue asesinado el Presidente Abraham Licoln, por John Wilkes Booth en el Teatro Ford de la ciudad de Washington.

El bikini moderno fue producto de la escasez de tela durante la II Guerra Mundial. Los franceses Jacques Heim, diseñador y el ingeniero Louis Reard idearon un bañador sin la tela del medio en 1946 y lo presentaron en un desfile de modas el 5 de julio de ese mismo año en Paris.

El nombre bikini proviene del atolón Bikini, en las Islas Marshall en el Pacífico, donde el 1 de julio de 1946 se probó una bomba atómica y los creadores del nuevo bañador consideraron que la reacción a su nueva pieza seria como una explosión atómica.

El agua de colonia “Imperiale” de Guerlain, fue creada en 1893 para la Emperatriz Eugenia de Montijo, esposa de Napoleón III, emperador de Francia. La Emperatriz le pidió al perfumero Pierre Francoise Guerlain, un perfume ligero y refrescante, con elementos cítricos y que le recordara a su España natal. La esencia la complació tanto que desde ese momento lo convirtió en perfumero oficial de Su Majestad y de los hombres más ricos de la época.

Dwight David Eisenhower, el 34º Presidente de los Estados Unidos (1953-1961), jugó 14 juegos como jardinero en las ligas menores en Kansas, bajo el nombre de “Wilson” en 1911, antes de entrar a la Academia Militar de West Point.

De: Hoy.com.do


domingo, 13 de abril de 2008

Diferencia entre virtual y real

-Papá! !Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

-El niño obedece: - ¿Mamá...? ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

-¡Por supuesto!

-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

-Bueno... ahora anda y preguntale a tu hermana...

-Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

-!Claro que sí!

-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

-¿Ves? 'virtualmente' tenemos dos millones de dólares, pero 'realmente' Lo que tenemos es un par de putas.

De: laschorradasdelayudante

Vigilas las barras de tus cortinas

Hay que tenerlo muy claro para divorciarse, y sobre todo tener en cuenta que la venganza se sirve en plato frío.

La mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío,puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder. Cuando terminó todo eso, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.

Seguir leyendo......

Algunas frases curiosas

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

De: desvariandoando

martes, 8 de abril de 2008

El pequeño Einstein y la relatividad

Albert Einstein (bebé) estaba en clases de pre-escolar cuando el profesor pregunta:

-Albert, ¿Cuánto son dos y dos?.

-Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22, y si están verticales, son 4.

-Ah…¿te crees muy chistoso, no?. Dime… ¿Cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?

-Los mandamientos son… Bueno, es relativo.

-¿Cómo que es relativo?

-Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.

-¡Eres un hijo de puta, Albert!

-Eso también es relativo, profesor: porque si soy hijo de MI mamá NO, pero si soy hijo DE LA SUYA ¡SI!

De: pitodoble.com


lunes, 7 de abril de 2008

jueves, 3 de abril de 2008

CUIDADO EN EL INODORO

Muchas personas cuando se encuentran con la necesidad de utilizar los baños públicos, se suben poniendo los pies en el inodoro como un recurso de higiene para garantizar de alguna manera que las partes “contaminadas” no toquen su cuerpo, pero no se dan cuenta que cometen un ACTO INSEGURO GRAVE.























A CONTINUACIÓN, fotos de un accidente que ocurrió hace algunas semanas, donde un inodoro se fracturó cuando una mujer se encontraba encima con los pies sobre el asiento.

Las fotos fueron tomadas durante la atención médica en el hospital y se trata de imágenes muy impactantes y muy fuertes.

Vealas Aqui (((NOSEMOSNADIE)))


martes, 1 de abril de 2008

Frases Inmortales de ayer y hoy

  • Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

  • La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

  • Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “jale y empuje”.

  • Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?

  • De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad

  • Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

  • Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

  • Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

  • El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.

  • El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.

  • No más medios de comunicación! Los queremos completos.

  • Para solucionar el hambre y la pobreza… ¡¡Comed un pobre!!

De: divierteme.net

Urinario extraño

¿Sera para hombre o mujer?


La vi en:pichicola.com


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