AL FIN.......CAMPEONES
domingo, 29 de junio de 2008
CASUALIDAD O NO, TU QUE PIENSAS
Cuantas veces nos hemos encontrado con hechos, sorprendentes en algunos casos, o simplemente pequeñas cosas de la vida cotidiana, que nos hacen decirnos a nosotros mismos: ¡Que casualidad!!!
A continuación podemos ver una recopilación de hechos increíbles, que nos hacen plantearnos si la casualidad existe, o como dicen algunos, existe una especie de universo paralelo al nuestro, del cual en determinados momentos “saltan” sucesos hacia el nuestro, y se entremezclan con su correspondientes hechos en el nuestro (yo particularmente pienso que esto es una chorrada del 15)
Qué pequeño es el mundo
En junio de 2001, una niña de diez años llamada Laura Buxton escribió su nombre y dirección en un trozo de papel, pegó el papel en un globo de helio y lo soltó desde su jardín. El globo recorrió casi 225 kilómetros hasta que aterrizó en el jardín de otra pequeña de diez años, ¡qué también se llamaba Laura Buxton!.
La segunda Laura se puso en seguida en contacto con la primera y desde entonces han sido amigas. Han descubierto que no sólo comparten el mismo nombre y edad, sino que las dos tienen el pelo claro, un perro labrador, un conejito y un conejillo de Indias.
Es sólo una de la infinidad de coincidencias documentadas que sirven para ilustrar lo pequeño que puede ser nuestro planeta: "un pañuelo" como dicen, pero "un pañuelo" donde alguien o algo parece conectarse con varios universos paralelos, cuyo entramado y mecanismo ignoramos, de modo que sucedan las cosas más extrañas.
¿Cómo, si no, se explican los casos extraordinarias como el del ataúd perdido que recorrió 5,600 kilómetros hasta regresar a su tierra, o los increíbles paralelismos entre los asesinatos de Lincoln y Kennedy, o la profecía del hundimiento de Titanic?.
Los investigadores británicos Martin Plimmer y Brian King, autores del libro "Más allá de la coincidencia" han logrado recopilar un amplio repertorio de las más llamativas e intrigantes hechos coincidentes ocurridos en todo el mundo, experiencias fascinantes que sumen en la más seductora perplejidad.
¿Universos paralelos que se tocan?
Pero ¿son sólo eso?, o ¿se trata acaso de fenómenos que van más allá de los límites de la casualidad? Plimmer y King barajan una serie de posibles explicaciones para estos sucesos inexplicables, que van desde la influencia de los astros, hasta los principios del cálculo de probabilidades, pasando por la religión, la parapsicología, la telepatía e incluso la magia.
A partir de una particular interpretación sobre la teoría de la relatividad de Albert Einstein, se inclinan por la existencia de un Universo en el que distintos tiempos y espacios se hallan interconectados, y en el que las coincidencias serían el fruto de dichas intersecciones.
Sea como sea, son un fenómeno cotidiano que se produce de modo continuo en todo el planeta, y cuya probabilidad de que se produzcan parece aumentar por la facilidad de acceso a la información y la comunicación que hay en nuestros días,
Historias para creer
He aquí algunas de las historias recopiladas por Plimmer y King, que dedican a las dos Laura Buxton.
El Titán y El Titánic
Nadie ha encontrado una teoría aclaratoria sobre los extraordinarios paralelismos entre la novela "Vanidad", escrita por Morgan Robertson en 1898, acerca del hundimiento de un lujoso trasatlántico llamado “Titán” y los hechos reales que rodearon el naufragio del Titanic, catorce años después. El mes de la tragedia, el número de pasajeros, tripulantes y botes salvavidas, el tonelaje, la magnitud e incluso la velocidad del impacto con el iceberg, son datos prácticamente exactos a los que el autor cuenta en su novela.
Lincoln y Kennedy
Un estudio de las vidas y muertes violentas de los presidentes Abraham Lincoln y John F. Kennedy, revela coincidencias muy significativas. El primero fue elegido presidente en 1860, y el segundo cien años después, en 1960. Ambos fueron asesinados de un disparo en la cabeza, un viernes en presencia de sus esposas. Los dos fueron sustituidos por un vicepresidente apellidado Johnson, que había nacido, respectivamente, en 1808 y 1908. El asesino de Lincoln nació en 1839 y el de Kennedy, un siglo más tarde, en 1939. Además, ambos magnicidas fueron a su vez abatidos antes de ir a juicio.
La bala más lenta de la historia
En 1893, Henry Ziegland abandonó a su novia y ella se suicidó. Para vengarse, su hermano lo siguió hasta su casa y le disparó en el jardín, y angustiado por haberlo matado se pegó un tiro. Pero el agredido sobrevivió, ya que la bala sólo le rozó la cara y se incrustó en un árbol. Sin embargo, acabó con su vida, veinte años después. En 1913, Ziegland decidió dinamitar las raíces de dicho árbol, que todavía tenía el proyectil incrustado, para arrancarlo del jardín. La explosión propulsó la bala, que impacto en su cabeza y le produjo la muerte instantánea.
El auto maldito
El actor James Dean murió en 1955 cuando su coche deportivo, un Porsche spider, se salió de la carretera y se estrelló. El auto lo llevaron hasta un garage, donde se desmoronó sobre un mecánico y le rompió una pierna. Vendieron el motor a un doctor que lo colocó en su coche y murió durante una carrera. En esa misma competición, otro coche que llevaba piezas del Porsche de Dean se accidentó y falleció su conductor
La madre de todas las coincidencias
¿Solo casualidad?.............
Via EL FIN DEL MUNDO
QUE SUERTE
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
- ¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Kilometros por hora y…….. zaz, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- ¡¡Laa Puuuuuttttaaaaa!! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte..!!!
jueves, 26 de junio de 2008
La defensa del pedo (Peo)
-Insolito- Los amigos de RUFADAS nos tienen todo un articulo dedicado al PEDO que aqui en dominicana es PEO, lo que mas me ha llamado la atencion es que no sabia que tantos ilustres le habian dedicado su tiempo y su pluma a este tema. Al punto de que el propio QUEVEDO le dedico un escrito de nombre nada mas y nada menos que gracias y desgracias del ojo del culo. Pero nada ahi les dejo el enlace para que vean.
ARTICULO COMPLETO AQUI
original de Rufadas.com
ARTICULO COMPLETO AQUI
original de Rufadas.com
León para zoológicos pobres
con un poco de imaginacion y una oveja puedes tener tu propio leon, y tener tu zoologico particular. jajajaa
Lo vi en: rienzie
Walking Assist Device. Asistente robótico de Honda para caminar
Además de para crear personas artificiales, la robótica tiene otra gran aplicación: los exoesqueletos. Es decir, estructuras que ayudan a las personas para aumentar su fuerza o mejorar su movilidad, entre otros efectos. Es el caso de este invento de Honda, pensado como un asistente para ayudar a caminar a personas con debilidad en los músculos de las piernas, como ancianos o pacientes en rehabilitación.(((Mas Aqui con Video)))
De: Tu experto
De: Tu experto
martes, 24 de junio de 2008
-DIABLO-
Se amputó la pierna porque "la odiaba"
David Openshaw, de 28 años, sufre "Desorden de Identidad de la Integridad Corporal". El hombre se congeló la pierna para que pudiera ser cortada, lisa y llanamente.
La enfermedad, cuyos síntomas provocan en el individuo afectado un irresistible deseo por amputarse una o más extremidades sanas del cuerpo, lo llevó a tomar esta drástica decisión.
Con seguridad, el hombre metió su pierna derecha en un bidon con hielo durante horas. Cuando ya no podía sentir absolutamente nada de la rodilla para abajo, decidió sacarla y se la cortó.
El enfermo dijo que "odiaba" la pierna desde que tenía cuatro años, pero que ahora se siente encantado con su prótesis.
También aseguró que ahora está mucho más feliz. En el trabajo dicen que ahora David es mucho más eficaz, y su esposa admitió que desde que se cortó la pierna, la relación entre ellos mejoró muchísimo.
De El fin del mundo
David Openshaw, de 28 años, sufre "Desorden de Identidad de la Integridad Corporal". El hombre se congeló la pierna para que pudiera ser cortada, lisa y llanamente.
La enfermedad, cuyos síntomas provocan en el individuo afectado un irresistible deseo por amputarse una o más extremidades sanas del cuerpo, lo llevó a tomar esta drástica decisión.
Con seguridad, el hombre metió su pierna derecha en un bidon con hielo durante horas. Cuando ya no podía sentir absolutamente nada de la rodilla para abajo, decidió sacarla y se la cortó.
El enfermo dijo que "odiaba" la pierna desde que tenía cuatro años, pero que ahora se siente encantado con su prótesis.
También aseguró que ahora está mucho más feliz. En el trabajo dicen que ahora David es mucho más eficaz, y su esposa admitió que desde que se cortó la pierna, la relación entre ellos mejoró muchísimo.
De El fin del mundo
APUESTAS SANGRIENTAS
Anfrix nos tiene tremendo reportaje sobre las mas sangrientas y raras apuestas de todo tipo alrededor del mundo.
Sementales a duelo
En la provincia china de Guangxi, y también en Corea, uno de los “espectáculos” de este tipo más populares es el de apostar en peleas de sementales. Dos o más caballos en celo son puestos cerca de una yegua.
La danza mortal de los peces Betta
En los arrozales de Tailanda existe un pez de agua dulce tan territorial como hermoso. Su medio ambiente, hizo que los peces bettas machos evolucionaran durante miles de años para atraer a las hembras con largas y coloridas colas brillantes. Atracción que una vez conseguida debía defenderse, y es así que gradualmente se tornaron en una de las especies más agresiva de las conocidas.
Lucha de acorazados
Las luchas de escarabajos en Japón son practicadas desde hace prácticamente siglos, y hoy en día continúan siendo extremadamente populares. De hecho, todos los años se realiza el Campeonato Internacional de Lucha de Insectos, en el cual, diminutos seres luchan en cuadriláteros miniatura. (((mas aqui........)))
Via anfrix
Sementales a duelo
En la provincia china de Guangxi, y también en Corea, uno de los “espectáculos” de este tipo más populares es el de apostar en peleas de sementales. Dos o más caballos en celo son puestos cerca de una yegua.
La danza mortal de los peces Betta
En los arrozales de Tailanda existe un pez de agua dulce tan territorial como hermoso. Su medio ambiente, hizo que los peces bettas machos evolucionaran durante miles de años para atraer a las hembras con largas y coloridas colas brillantes. Atracción que una vez conseguida debía defenderse, y es así que gradualmente se tornaron en una de las especies más agresiva de las conocidas.
Lucha de acorazados
Las luchas de escarabajos en Japón son practicadas desde hace prácticamente siglos, y hoy en día continúan siendo extremadamente populares. De hecho, todos los años se realiza el Campeonato Internacional de Lucha de Insectos, en el cual, diminutos seres luchan en cuadriláteros miniatura. (((mas aqui........)))
Via anfrix
NUEVA PATOLOGIA
LISTA DE SÍNTOMAS QUE DEFINEN, APARICIÓN DE UNA NOVEDOSA PATOLOGÍA:
SEJUELA
Si un café te quita el sueño .
Si una cerveza te lleva directo al baño.
Si todo te parece muy caro.
Si cualquier tontería te altera.
Si te dan mareos con subirte a un banco para cambiar un foco.
Si tienes más cabello en la nariz y orejas que en la cabeza.
Si todo pequeño exceso te provoca aumento de peso.
Si llegas a la edad de los metales; (cabellos de plata, dientes de oro, marcapasos de titanio)
Si haces el amor casi tres veces por semana (casi el lunes, casi el miércoles, casi el sábado).
Si un corte de carne te cae pesadísimo, el picante te irrita el yoyopo y el ajo lo repites.
Si la sal te sube la presión.
Si al mesero le pides una mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.
Si al atar tus zapatos te da dolor de cintura.
Si la TV te adormece.
Si usas varios tipos de anteojos (de lejos, de cerca, medio, de sol...).
Si no toleras la música en alto volumen y piensas que es para locos.
Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Si te da catarro con sólo abrir el refrigerador.
Todos estos síntomas son prueba irrefutable de que padeces 'SEJUELA'
"SE-JUE-LA" juventud
De: laschupaletasdepepito
Si una cerveza te lleva directo al baño.
Si todo te parece muy caro.
Si cualquier tontería te altera.
Si te dan mareos con subirte a un banco para cambiar un foco.
Si tienes más cabello en la nariz y orejas que en la cabeza.
Si todo pequeño exceso te provoca aumento de peso.
Si llegas a la edad de los metales; (cabellos de plata, dientes de oro, marcapasos de titanio)
Si haces el amor casi tres veces por semana (casi el lunes, casi el miércoles, casi el sábado).
Si un corte de carne te cae pesadísimo, el picante te irrita el yoyopo y el ajo lo repites.
Si la sal te sube la presión.
Si al mesero le pides una mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.
Si al atar tus zapatos te da dolor de cintura.
Si la TV te adormece.
Si usas varios tipos de anteojos (de lejos, de cerca, medio, de sol...).
Si no toleras la música en alto volumen y piensas que es para locos.
Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Si te da catarro con sólo abrir el refrigerador.
Todos estos síntomas son prueba irrefutable de que padeces 'SEJUELA'
"SE-JUE-LA" juventud
De: laschupaletasdepepito
EL AYER VS. HOY
Cómo ha cambiado la manera de expresarse
AYER:Solterona HOY:Profesional independiente
AYER:Tocarse las pelotas con pasta HOY: Spa
AYER:Engañabobos HOY:Demo
AYER:Don José, ¿me manda al niño con el pedido? HOY:Delivery
AYER:Trabajar en negro HOY:Contrato de Prácticas
AYER:Loco de mierda HOY:Transgresor
AYER:Almacén / kiosco HOY:Drugstore
AYER:Ninguna tía me hace caso HOY:No encuentro mi target
AYER:Vestirse con cualquier trapo HOY: Ser Fashion
AYER:Humildad HOY: Perfil Bajo
AYER:Pan Flauta HOY:Baguette
AYER:Tocar de oído algunos temas HOY:Consultor
AYER:Vendedor HOY: Ejecutivo de Cuentas
AYER:Que no me toque nadie los cojones HOY: Estar Reunido
AYER:Curandero / a HOY: Mentalista
AYER:Peluquero HOY: Estilista
AYER: Profe de gimnasia HOY: Personal Trainner
AYER: Caminar por el monteHOY:Trekking
AYER:Nunca le gustó trabajar HOY:Asesor
AYER:Reunión de desocupados HOY:Talk-show
AYER:La calentura es mutua HOY: Funciona la química
AYER:Manipular la opinión pública HOY:Fenómeno Mediático
AYER:No entiendo una mierda HOY: Leer entre líneas
AYER:Tercer Mundo HOY: Países emergentes
AYER: Despidos masivos HOY: Reestructuración
AYER:Cuantos mas seamos menos pagaremos HOY: Joint Venture
AYER:Joderle la vida a los demás HOY: Libertad de Expresión
De: superrisas.com
VIDRIO Y CRISTAL, NO SON IGUAL
Se rompen de la misma forma. Al tacto, también son similares. Incluso puede que tengan el mismo color. Cristal y vidrio se parecen, pero no son lo mismo. De hecho, el vidrio es el patito feo: según la Real Academia, el cristal es un vidrio de alta calidad. Y es precisamente esa diferencia la que trae de cabeza a Sadeco cada vez que se encuentra la mezcla de ambos y de la cerámica en los contenedores.
Quizá para distinguirlos hay que estudiar química, o fijarse más en las instrucciones de la empresa municipal de recogida de residuos, que el año pasado tuvo que pagar 80.000 euros de más porque los cordobeses, y también muchos establecimientos de restauración, se confunden y tiran en los recipientes para vidrio platos y tasas de cerámica, vasos, espejos y bombillas. El cristal y la cerámica van en el contenedor de envases.
Y es que cada vez que alguien tira un vaso duralex o una copa resulta imposible hacer la separación automática del vidrio y son los operarios los que tienen que seleccionar a mano en el complejo medioambiental de Córdoba. Esto encarece un 30% el coste de la gestión del reciclaje. No importa que la botella lleve restos, pero lo que no puede es mezclarse con cerámica o cristal. Sadeco lo explica: al fundirse a alta temperaturas, imposibilita reciclar el vidrio.
Debe saber que...
Copas y vasos: Son de cristal y deben ir a los contenedores de envases e inerte, al igual que los platos, ceniceros y cualquier otro derivado de la cerámico. No es vidrio.
Botes de tomate, litronas y refrescos: Los envases de tomate, mayonesa o espárragos se pueden tirar allí, al igual que los de refresco y botellas de vino.
Al tirar la botella, no la rompa: Da hasta gusto escuchar el estallido, pero para reciclar es mejor que el vidrio no esté muy roto.
Un contenedor por cada 446 cordobeses: Hay 718 en la ciudad con capacidad para 1,9 millones de litros.
((ARTICULO COMPLETO))
Lo vi en: hoy puede ser un gran dia
jueves, 19 de junio de 2008
MENTIRAS DESMENTIDAS
Si como yo pensabas que todo esto era asi, pues ahi te dejo este post de Punto baires en el quesmiente una serie de cosas curiosas.
BIN LADEN no fue el primero en atacar a EEUU en su propio territorio nacional. El "mérito" le corresponde a Pancho Villa, quien en 1916 cruzo Río Grande y atacó la ciudad de Columbis, en Texas, donde mató a siete personas. La invasión duró menos de diez horas.
LAS TRES CARABELAS DE COLON SOLO FUERON DOS. La pinta y la Niña. Porque la tercera nave que participó en el descubrimiento de América era una nao, otro tipo de barco de mayor tamaño. Se llamaba Maria Galante, pero Colón la rebautizó Santa María.
NAPOLEON NO ERA TAN BAJITO. De hecho, media 1,68 cm., una estatura aceptable para su época, e incluso superaba por 4 cm al duque de Wellington, su gran enemigo.
SHERLOCK HOLMES nunca dijo: Elemental querido Watson. En las novelas de Conan Doyle, el famoso detective si pronuncia la palabra "elemental", pero nunca acompañada por la muletilla. La frase, tal y como la conocemos, fue escrita para el guión de una película protagonizada por Basil Rathbone en 1939.
BRUCE LEE NO FUE EL REY DEL KÁRATE. De hecho, jamás practico esa modalidad de las artes marciales. El suyo era un estilo de lucha diferente conocido como jun fan gung fu. La enseñanza del Jeet Kune Do comienza con una base técnica. Esta base técnica es lo que Bruce enseñaba hace más de 30 años a sus alumnos, algo a lo que llamó Jun Fan Gung Fu.
son 27 Leelas (((AQUI))
BIN LADEN no fue el primero en atacar a EEUU en su propio territorio nacional. El "mérito" le corresponde a Pancho Villa, quien en 1916 cruzo Río Grande y atacó la ciudad de Columbis, en Texas, donde mató a siete personas. La invasión duró menos de diez horas.
LAS TRES CARABELAS DE COLON SOLO FUERON DOS. La pinta y la Niña. Porque la tercera nave que participó en el descubrimiento de América era una nao, otro tipo de barco de mayor tamaño. Se llamaba Maria Galante, pero Colón la rebautizó Santa María.
NAPOLEON NO ERA TAN BAJITO. De hecho, media 1,68 cm., una estatura aceptable para su época, e incluso superaba por 4 cm al duque de Wellington, su gran enemigo.
SHERLOCK HOLMES nunca dijo: Elemental querido Watson. En las novelas de Conan Doyle, el famoso detective si pronuncia la palabra "elemental", pero nunca acompañada por la muletilla. La frase, tal y como la conocemos, fue escrita para el guión de una película protagonizada por Basil Rathbone en 1939.
BRUCE LEE NO FUE EL REY DEL KÁRATE. De hecho, jamás practico esa modalidad de las artes marciales. El suyo era un estilo de lucha diferente conocido como jun fan gung fu. La enseñanza del Jeet Kune Do comienza con una base técnica. Esta base técnica es lo que Bruce enseñaba hace más de 30 años a sus alumnos, algo a lo que llamó Jun Fan Gung Fu.
son 27 Leelas (((AQUI))
Científicos alemanes logran pilotar un modelo de automóvil sólo con ondas cerebrales
Investigadores de la Universidad de Braunschweig inventan un casco que interpreta las señales del cerebro
Un grupo de científicos alemanes de la Universidad de Braunschweig, al norte de Alemania, han desarrollado un casco que permite conducir modelos de automóviles con las ondas cerebrales, sin necesidad de contacto directo, según ha explicado hoy el profesor Meinhard Schilling, del Instituto Técnico de Mediciones Eléctricas y Principios de la Electrotécnica de la institución. El descubrimiento abre inmensas posibilidades a las personas con discapacidades físicas, según los investigadores. ((seguir leyendo........))
elpais.com
Los celulares y las palomitas, todo un truco
Mostrabamos hace dias como varias personas lograban hacer palomitas de maiz con varios telefonos celulares, pues hay les dejo otro video que desmiente todo esto, no era mas que un truco logrado con el magnetron de un microondas.
Cell Phone Popcorn Hoax Revealed - video powered by Metacafe
chascarrillos.net
Cell Phone Popcorn Hoax Revealed - video powered by Metacafe
chascarrillos.net
miércoles, 18 de junio de 2008
¿Por qué algunos cantantes se tapan el oido al cantar?
Interesante post de Amebas a la deriva, donde explica con claridad meridiana las razones por la cual cantantes y otros usan este recurso para oir su propia voz y estar afinado.
Te invito a leerlo, DALE CLIK A LA IMAGEN
Via amebasaladeriva.com
Te invito a leerlo, DALE CLIK A LA IMAGEN
Via amebasaladeriva.com
GRAMATICA MACHISTA
-Zorro: Héroe justiciero
-Zorra: Puta
-Perro: Mejor amigo del hombre
-Perra: Puta
-Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
-Aventurera: Puta
-Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
-Ambiciosa: Puta
-Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
-Cualquiera: Puta
-Regalado: Participio del verbo regalar
-Regalada: Puta
-Callejero: De la calle, urbano.
-Callejera: Puta
-Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
-Mujerzuela: Puta
-Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
-Mujer pública: Puta
-Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
-Mujer de la vida: Puta
-Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
-Atorranta: Puta
-Perdido: Hombre extraviado aun no encontrado
-Perdida: Puta
-Rápido: Inteligente, despierto.
-Rápida: Puta
-Trepador: Sitio o lugar por donde se trepa o se puede trepar.
-Trepadora: Puta
-PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
-MATRIMONIO: Conjunto de males.
-HÉROE: Ídolo.
-HEROINA: Droga
-ATREVIDO: Osado, valiente.
-ATREVIDA: Insolente, mal educada.
-SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
-SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
-MACHISTA: Hombre macho.
-FEMINISTA: Lesbiana.
-DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
-DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza
-LOCO: sin juicio, desequiilibrado
-LOCA: fiestera, borracha.
De: elmierdero.com
INVESTIGACION CIENTIFICA -EL AGUA BUENA O MALA-
Usted decide si es cierto o no?
Ha sido comprobado en una investigación científica qué si bebemos más de un litro de agua por día, al final de un año habremos ingerido más de un kilo de bacilos coliformes fecales que están diluidos en el agua, o sea un kilo de mierda, en tres palabras.
En cambio, bebiendo cerveza, whisky o ron u otros licores, no corremos ese riesgo, pues en el caso de la cerveza, ésta pasa por varios procesos de hervido, filtrado y luego es fermentado. por eso, pido que comuniquen a todos los que beben agua, que eso hace daño y ha sido probado científicamente.
Lo vie en: nosemosnadie
lunes, 16 de junio de 2008
Porque hay que atender bien los detenidos
Este resumen no está disponible. Haz
clic en este enlace para ver la entrada.
domingo, 15 de junio de 2008
LA SORPRESA PARA PAPA
Este era un señor que una tarde mientras regresaba a su casa luego de una larga jornada de trabajo, se detuvo en el camino a comerse unos tacos de frijoles, el sabia que le producían unos espantosos e interminables gases letales pero no le importó ya que traía mucho antojo de unos frijolitos refritos.
Todo el camino a casa se la pasó tirándose pedos y más pedos y al llegar a casa, ya se sentía lo suficientemente seguro de haber expulsado hasta el último suspiro rectal.
Su esposa estaba muy contenta por su llegada y agitada al verlo, le exclamó: -"Mi amor, esta noche te tengo una increíble sorpresa para cenar". Para la sorpresa, ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta la silla del comedor, donde lo sentó. Y justo cuando le iba a quitar el vendaje de la cara para darle la sorpresa, sonó el teléfono.
Ella le dijo: -"No te quites el vendaje de la cara, hasta que yo termine de hablar por teléfono y regrese contigo". Teniendo en cuenta la oportunidad de su insistencia, apoyó todo su peso sobre una pierna y dejó escapar un suave pedo. No fue lo suficientemente ruidoso, pero si tan fétido que sólo él podía soportarlo. Sacó su pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar un poco de aire.
Todo volvió a la normalidad cuando de pronto siente ganas nuevamente de tirarse otro, por lo que vuelve a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y ...pppppprrrr". A diferencia del anterior, éste podría matar a cualquier mosca en 2 metros a la redonda; era tan apestoso que se podía hasta ver. Mientras tanto desesperadamente mueve el pañuelo para ventilar el ambiente. Con un oído atento a la conversación telefónica, le vienen ganas de echarse otro, y ... no mames !!! se lo tira......Que cosa tan espantosa......Este sí era verdaderamente pestilente. Orgullosamente lo olfatea y lo disfruta. Sigue moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire, hasta que escucha que su esposa va a colgar el teléfono, lo que indica el fin de su libertad para tirarse los pedos. Coloca el pañuelo en su pierna y cruza las manos encima de él, con una risa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna era la mejor imagen de una persona inocente.
La esposa, disculpándose por haber hablado tanto tiempo por teléfono, le pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo. Él le aseguró que no había visto nada. Entonces ella le quita el vendaje de los ojos y allí estaba la sorpresa:
TODA LA FAMILIA DE SU ESPOSA SENTADOS ALREDEDOR DE LA MESA PARA SU FIESTA SORPRESA DEL DÍA DEL PADRE!!!!
Via laschupaletasdepepito.blogspot.com
Todo el camino a casa se la pasó tirándose pedos y más pedos y al llegar a casa, ya se sentía lo suficientemente seguro de haber expulsado hasta el último suspiro rectal.
Su esposa estaba muy contenta por su llegada y agitada al verlo, le exclamó: -"Mi amor, esta noche te tengo una increíble sorpresa para cenar". Para la sorpresa, ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta la silla del comedor, donde lo sentó. Y justo cuando le iba a quitar el vendaje de la cara para darle la sorpresa, sonó el teléfono.
Ella le dijo: -"No te quites el vendaje de la cara, hasta que yo termine de hablar por teléfono y regrese contigo". Teniendo en cuenta la oportunidad de su insistencia, apoyó todo su peso sobre una pierna y dejó escapar un suave pedo. No fue lo suficientemente ruidoso, pero si tan fétido que sólo él podía soportarlo. Sacó su pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar un poco de aire.
Todo volvió a la normalidad cuando de pronto siente ganas nuevamente de tirarse otro, por lo que vuelve a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y ...pppppprrrr". A diferencia del anterior, éste podría matar a cualquier mosca en 2 metros a la redonda; era tan apestoso que se podía hasta ver. Mientras tanto desesperadamente mueve el pañuelo para ventilar el ambiente. Con un oído atento a la conversación telefónica, le vienen ganas de echarse otro, y ... no mames !!! se lo tira......Que cosa tan espantosa......Este sí era verdaderamente pestilente. Orgullosamente lo olfatea y lo disfruta. Sigue moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire, hasta que escucha que su esposa va a colgar el teléfono, lo que indica el fin de su libertad para tirarse los pedos. Coloca el pañuelo en su pierna y cruza las manos encima de él, con una risa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna era la mejor imagen de una persona inocente.
La esposa, disculpándose por haber hablado tanto tiempo por teléfono, le pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo. Él le aseguró que no había visto nada. Entonces ella le quita el vendaje de los ojos y allí estaba la sorpresa:
TODA LA FAMILIA DE SU ESPOSA SENTADOS ALREDEDOR DE LA MESA PARA SU FIESTA SORPRESA DEL DÍA DEL PADRE!!!!
Via laschupaletasdepepito.blogspot.com
jueves, 12 de junio de 2008
jueves, 5 de junio de 2008
GRANDES VERDADES
- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
- La verdad no es lo que importa… ¡Sino tener razón!
- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- No te metas en el mundo de las drogas… somos muchos y hay muy poca.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
- Colabore con la policía: péguese sólo.
- La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
mundoidiota.com
- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
- La verdad no es lo que importa… ¡Sino tener razón!
- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- No te metas en el mundo de las drogas… somos muchos y hay muy poca.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
- Colabore con la policía: péguese sólo.
- La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
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Boletín oficial del estado
Esto es de humor.desvariandoando pero bien que le cae a mi pais, lol.
El Sr. Presidente pondrá en marcha en los próximos días un Plan Nacional de Empleo.
EL Plan de Emergencia Nacional de Empleo, que será conocido por sus siglas como PENE, tiene por objeto parar la crisis actual reduciendo la plantilla estatal.
Para que tal reducción se produzca de la forma más justa y equitativa posible, se acelera la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los jóvenes a quienes se les confiará el futuro del Estado Nacional. Este mecanismo de selección entrará en vigencia inmediatamente y se llamará Jubilación Obligatoria De Empleados y Trabajadores Estatales (JODETE).
Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado. La única condición para que puedan iniciar la búsqueda, es la de requerir al PENE una autorización para que se revise si su situación laboral es compatible antes de jubilarse.
Este período de evaluación será llamado Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (PAJA).
Todo empleado que hayan sido JODIDO y esté en PAJA, puede solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización (POLVO).
La política del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y de dos PAJAS, pero pueden ser JODIDOS tantas veces como el Gobierno Nacional lo juzgue necesario, por la acción del PENE del Sr. Presidente.
miércoles, 4 de junio de 2008
Cómo nos duchamos nosotros y cómo lo hacen ellas
El amigo Angel Carrion nos presenta las diferencias basicas entre el hombre y la mujer, al momento de ir a la ducha.
Esta buenisimo leaanlo (((AQUI)))El baño de la mujer:
- Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
- Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
El baño del hombre:
- Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
- Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido de elefante.
domingo, 1 de junio de 2008
DEBEMOS SER CUIDADOSOS AL CONTESTAR
Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó:’Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón deglucosa como en el azúcar, en el semen masculino’.
‘Es correcto’,respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:’Entonces,¿por qué no sabe dulce?’
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin
decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más.
Sin embargo,mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:’
No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor
están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta’.
Lo vi en: desvariosdewendy
Una asistente levantó la mano y preguntó:’Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón deglucosa como en el azúcar, en el semen masculino’.
‘Es correcto’,respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:’Entonces,¿por qué no sabe dulce?’
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin
decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más.
Sin embargo,mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:’
No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor
están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta’.
Lo vi en: desvariosdewendy
LOGICA MASCULINA
Una pareja que esta en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija.
La mujer se levanta y le dice al juez:
‘Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi.
El juez se dirige al marido y dice: ‘¿que tiene que decir en su defensa?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
‘Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi,
¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?’
Via desvariosdewendy
La mujer se levanta y le dice al juez:
‘Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi.
El juez se dirige al marido y dice: ‘¿que tiene que decir en su defensa?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
‘Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi,
¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?’
Via desvariosdewendy
LAS VAINAS QUE HAY QUE HACER EN EL DIA
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio.
También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua.
(Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener 'L.Cassei Inmunitas', que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa.
Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos , mas un vaso de vino tinto para lo mismo.
Y otro de blanco, para el sistema nervioso.
Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era.
Si te lo tomas todo junto, guarda un Red Bull para el día siguiente, a menos que te dé un derrame cerebral ahí mismo.
Si es así, ni te enteras.
Todos los días hay que comer fibra.
Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes.
Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes...
Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras...
Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.
Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión...y ni qué hablar del ordenador!!!
Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.
Y cuando te vas de vacaciones también.
Si es que te vas de vacaciones...
Además, hay que estar bien informado.
Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción.
Eso lleva su tiempo!!!
¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!!
Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?! .
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez.
Por ejemplo:
Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua.
Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.
¿Te quedó una mano libre?
Llama a tus amigos!!!
¡Y a tus padres!!!
Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien....
Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Me estoy cagando!!!
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes....
Si ya te he envíado este mensaje y te llega doble, es el Alzheimer, que a pesar de tanto cuidarme no lo he podido combatir.
Via paraentretenerse.blogspot.com
También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua.
(Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener 'L.Cassei Inmunitas', que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa.
Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos , mas un vaso de vino tinto para lo mismo.
Y otro de blanco, para el sistema nervioso.
Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era.
Si te lo tomas todo junto, guarda un Red Bull para el día siguiente, a menos que te dé un derrame cerebral ahí mismo.
Si es así, ni te enteras.
Todos los días hay que comer fibra.
Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes.
Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes...
Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras...
Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.
Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión...y ni qué hablar del ordenador!!!
Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.
Y cuando te vas de vacaciones también.
Si es que te vas de vacaciones...
Además, hay que estar bien informado.
Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción.
Eso lleva su tiempo!!!
¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!!
Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?! .
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez.
Por ejemplo:
Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua.
Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.
¿Te quedó una mano libre?
Llama a tus amigos!!!
¡Y a tus padres!!!
Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien....
Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Me estoy cagando!!!
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes....
Si ya te he envíado este mensaje y te llega doble, es el Alzheimer, que a pesar de tanto cuidarme no lo he podido combatir.
Via paraentretenerse.blogspot.com
LAS BIBLIOTECAS MAS BELLAS DEL MUNDO
Impresionante recopilacion de fotos de las bibliotecas mas bellas del mundo
VEALAS TODAS ((((AQUI))))
-INSOLITO- LAS SIAMESAS CON DOS CABEZAS
He visto en blogdivertido.com el caso de estas siamesas que nacieron el 7 de Marzo de 1990 en EE.UU.AA con dos cabezas. Si quieres ver mas datos y 14 fotos dale (((AQUI))).
De 50.000 casos de siameses, solo 500 han sobrevivido durante el primer año, el caso de ellas es muy diferente ya que a parte de ser siamesas son bicéfalas, en la historia de la medicina solo se han reportado 4 casos con un solo tronco y dos piernas.
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