EL SANJUANERO DIGITAL: enero 2009

sábado, 31 de enero de 2009

RADIOGRAFIA DOMINICANA, QUE PAIS MI PAIS

Una amiga me remite las siguientes interrogantes que a su vez ella recibió anónimamente, y me sugiere compartir con los lectores de esta columna:

Un país con un ejército con más generales que Estados Unidos.

Que tiene más provincias que China, que casi es 2000 veces más grande.

Con una representación en la ONU mayor que la de India y con más oficiales consulares que Rusia.

Un pueblo semi-analfabeto que se da el lujo de tener más bancas de apuestas que bibliotecas y más soldados que maestros.

Una sociedad que tiene más congresistas que científicos.
Una patria donde la población posee más armas de fuego que libros.

Con regidores que van 2 veces a la semana a la Sala Capitular a levantar la mano pero ganan más que un médico.

Un pueblo desnutrido que toma más cerveza que leche y donde los pescadores se han dedicado a pescar “alijos” de drogas, en vez de peces y mariscos.

Una comunidad donde los más desesperados deciden cruzar el Canal de la Mona infestado de tiburones, en vez de quedarse…con la esperanza de ganar la loto.

Un país donde la mitad de la población paga una energía cara, intermitente y de mala calidad, y también paga la parte que no paga la otra mitad.

Un pueblo con más mártires que héroes y más años de dictadura que de democracia.

Un "trespatinesco" país donde a los ladrones que devuelven parte de lo robado o contrabandeado se les elimina el delito.

Donde malandrines reincidentes son nombrados embajadores plenipotenciarios y asesores del Presidente.
Y concluye…

En cualquier otro país, hace rato que se hubiera armado un tremendo arroz con mango. Sin embargo, en esta nación somos dichosos, pues vivimos tranquilos, en paz y armonía … como se está en los cementerios.
¡Descúbrelo!

Articulo escrito por Don Rafael Molina Morillo para el periodico Hoy

viernes, 30 de enero de 2009

PARA QUE SIRVE LA ASPIRINA?

Para quitar las manchas dejadas por la transpiración en las camisas blancas, disuelve dos aspirinas en media taza de agua caliente y aplica donde esta la mancha. Dejar un par de horas antes de lavar.

¿Se te puso alguna vez el pelo amarillo o verde por el cloro de la piscina? Disuelve 8 aspirinas en un vaso con agua y mójate el pelo, te lo dejas 10 minutos y enjuagas con champú y listo.

Primeros auxilios para granitos. Cubrir con una pasta hecha con una tableta de aspirinas y un poco de agua, después de unos minutos sácalo y el granito tendría que estar desinflamado. La aspirina es un astringente.

Disuelve una aspirina en el agua de un florero antes de poner unas flores recién cortadas, las mantendrá frescas por mas tiempo.

Para tratar la caspa, tritura dos tabletas de aspirinas en tu champú regular y cuando te lavas la cabeza, déjalo un par de minutos y después enjuaga como siempre

Las picaduras de mosquitos pueden ser aliviadas mojando la zona picada y pasándote una aspirina.

Los jardineros pueden tratar hongos del suelo disolviendo una tableta de aspirinas en un litro de agua y regando con eso la zona afectada. No hagas la mezcla muy fuerte porque podría quemar las hojas de las plantas regadas.

También puedes mezclar aspirinas con tu abono regular, para prevenir la formación de hongos en las raíces de plantas nuevas.

Mezcla jugo de limón con aspirina y úsalo para sacar manchas de grasa y nicotina de tus manos.

Via actualcurioso

jueves, 29 de enero de 2009

CUESTION DE PRECIO

Una pareja está de vacaciones en Río de Janeiro, hospedados en el Sheraton. Están en el bar tomando una bebida cuando pasa una mujer exhuberante, fantástica, encantadora. La esposa se dirige al marido y le dice:

-¡Qué mujer tan linda! ¿Será una artista?

El marido responde:

-¡Qué va! ¿No ves que es una prostituta de lujo?

La esposa no se conforma y dice:

-No es posible que una mujer con ese aspecto sea una prostituta.

-¿Quieres comprobarlo? Yo voy allá a hablar con ella, tú quédate cerca y escucha la conversación.

El marido se aproxima a la chica en el bar y pregunta si le puede invitar a una copa, y ella acepta. Él inicia la conversación preguntando a qué se dedica ella, y la chica responde que es modelo, pero está disponible, si él no tiene nada que hacer ella haría lo que él quisiese. Él pregunta cúanto costaría el programa y ella responde que 500 dólares. El marido pide un descuento y pregunta qué estaría dispuesta a hacer ella por 100 dólares. Ella responde que por ese precio no hace nada, que 100 dólares es lo que ella paga en su salón de belleza diariamente por el maquillaje. Entonces, el marido se despide y se retira.

Al día siguiente, la pareja está bajando para el desayuno cuando el ascensor para en un piso y la chica exhuberante entra. Ella reconoce al marido, mira a la esposa de arriba para abajo, y le dice a él:

-¿Ves lo que consigues por 100 dólares?

LA VIDA RESUMIDA EN 4 BOTELLAS

Big Leroy

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.
Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.

Uno de los hombres dice:

‘Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto… Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.’

La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:

‘Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.’

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

‘Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo…

Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

‘Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.’

Leroy contesta con voz grave:

‘Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.’

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

‘Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.’

Leroy contesta con voz más grave aún:

‘Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.’

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:

Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse…¿eh?

De humor.desvariandoando.com

lunes, 26 de enero de 2009

ALGO DE TODO

La emperatriz María Antonieta encargó a Abraham Louis Breguet, famoso relojero de la época, un reloj que fuera único. Le tomó 9 años confeccionarlo, a un costo de 30,000 francos. María Antonieta fue decapitada antes de que pudiera verlo. Hace unos años el reloj fue robado de una Institución de Jerusalén.

La receta de la Coca Cola, bajo el código “Merchandise 7X” (Mercancía 7X), está guardada en la bóveda del Sun Trust Bank de la ciudad de Atlanta, Georgia, de donde era su inventor, Dr. John S. Pemberton, y donde se encuentra la Sede Principal de la Coca Cola.

En África del Sur, el comején se come a manos llenas.

El centro de los Estados Unidos está muy cerca de la ciudad de Lebanon, en Kansas.

El 90% de la actividad volcánica de La Tierra ocurre en los océanos. En 1993, los científicos localizaron la mayor concentración de volcanes activos en el suelo marino del Pacífico Sur, con un área del tamaño del estado de New York y tiene 1,133 volcanes y montañas marinas. Dos o tres de ellos pudieran eruptar en cualquier momento.

El magnate Cornelius Vanderbilt sufría de insomnio y era muy cabaloso. Para acostarse y dormir un poco, las cuatro patas de la cama tenían que estar sobre platos llenos de sal. Esto le mantendría alejado a los espíritus malos, pero también a las hormigas y los caracoles.

El mosquito se ha encontrado en las partes más frías del Canadá y de Siberia y puede vivir en el Polo Norte, lo mismo que en los lugares más calurosos.

El personaje bíblico Moisés era tartamudo.

Escrito por: ELSA RAMÍREZ DE MIURA
Para hoy.com.do

miércoles, 21 de enero de 2009

PORQUE HABLAR INGLES MATA

-En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

-Por otro lado, en Francia, donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
-En la China , donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
-Ahora en España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
-En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos..
-Mientras que en Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN: Beber, Comer y Coj.....digo hacer el Amor ......No mata!!!!
Con esta nota Medica parece que lo que mata.......es hablar inglés !!!

Via laschupaletasdepepito

domingo, 18 de enero de 2009

¿Por qué los hombres no están nunca deprimidos?

La verdad es que hay mucha razón en esto...

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que se come, simplemente.
Nunca te quedas embarazado.
Los mecánicos te cuentan la verdad.
El mundo es tu orinal.
Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
Mismo trabajo, mayor salario.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando con ella.
Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
Las conversaciones teléfonicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Puedes abrir todos tus tarros.
Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficiente.
Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
Todo en tu cara permanece en su color original.
El mismo peinado te dura años, quizás décadas.
Sólo te tienes que afeitar la cara.
Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.
Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan tus piernas.
Puedes 'hacerte' las uñas con una navajita de bolsillo.
Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos

No me extraña que los hombres sean más felices !!!!

paraentretenerse.blogspot.com

martes, 13 de enero de 2009

Jueza deja en libertad bajo fianza a dos jóvenes acusadas extorsionar a David Bisbal

PEDÍAN 73 MIL EUROS

SANTO DOMINGO.- La jueza de Instrucción de la Jurisdicción Permanente del Distrito Nacional, dispuso la libertad de dos jóvenes acusadas de extorsionar al cantante español David Bisbal, exigiéndole depositar una suma de 73 mil euros en el Banco Sabadell, S.A de España a cambio de no difundir a través de la internet informaciones, grabaciones y fotografías íntimas del artista.

La magistrada Keila Pérez Santana ordenó la libertad de Massiel Maria Pérez Sarraf, estudiante y de Patricia Miguelina Molina Peña, profesora, tras imponerle el pago de una garantía económica de 100 mil pesos a cada una, impedimento de salida del país y presentación periódica por ante el Ministerio Público.

El tribunal adoptó la decisión, tras acoger una solicitud de medida de coerción presentada por el fiscal adjunto Luis Augusto Arias Encarnación, del departamento de Investigaciones de Alta Tecnología de la Fiscalía del Distrito Nacional. Mass.....

listin.com.do

lunes, 12 de enero de 2009

LAS PIRAÑAS, INCREIBLE

VEA DE QUE SON CAPACES ESTOS PEQUEÑOS PECES SURAMERICANOS. VEA LAS CONSECUENCIAS DE METERSE AL AGUA JUNTO A ESTOS ANGELITOS.

Cuidado Imagenes Fuertes ((((AQUI))))

efectomayonesa.com

LA PRIMERA CLASE DEL PAPA

EL CONFLICTO JUDIO - PALESTINO

LA HISTORIA DE LOS HECHOS HISTORICOS QUE HAN PROVOCADO TODO, EXPLICADO DE UNA FORMA MAGISTRAL POR BRACUTA

Hace mucho años, cuando no existían Facebook ni iPhone y nadie nunca pensó ver una película en Blu Ray, sólo existían dos personas en esta tierra: Adán y Eva (bear with me). Como sabemos, estos tuvieron 2 hijos al principio: Caín y Abel. Caín mató a Abel y fue maldecido, pero poco se habla de los demás hijos de la pareja. El tercer hijo, Set, tuvo varios hijos y estos a su vez más (tenían que poblar la tierra; además, en esa época no había telecable). Uno de los descendientes de Set tuvo un hijo que se llamó Lamec, quien a su vez tuvo un hijo que se llamó Noé.

La historia de Noé todos la conocen. Papá Dios estaba quillado porque los humanos se estaban portando mal, así que agarró a Noé, un tipo bien, y le dijo que iba a anegar el mundo de agua y a arrasar con la tierra, pero que quería que él hiciera un Arca y metiera ahí una pareja de todos los animales del mundo y a su familia, que eran los únicos que se iban a salvar. Noé se fajó a construir el arca y una vez comenzó a llover de forma incontrolable (el aguacero duró 40 días), las autoridades soltaron las presas sin avisarle a nadie y todo el mundo se murió, menos Noé, su esposa, sus hijos Sem, Cam y Jafet y sus correspondientes esposas, así como el viaje de animales (¡Arca grande esa!). Lo que nadie piensa es que si todo el vivo menos los anteriores murió, todos, absolutamente TODOS somos descendientes de Noé. El asunto es que un día Noé se pasa de tragos, Cam lo mira haciendo "algo raro" y lo tripea. Noé se quilla y le dice que su descendencia será esclava de los hijos de Sem y Jafet. Por cierto, los semitas son descendientes de Sem. En este hijo nos vamos a concentrar.

Leelo completo (((AQUI)))

Via bracuta.blogspot.com

sábado, 3 de enero de 2009

Los juguetes de los Grandes Ligas Dominicanos

Cada temporada muerta las calles del país se convierten en una pasarela de vehículos lujosos y costosos. Los propietarios: nuestros peloteros, para quienes sus respectivos medios de transporte son como juguete para un niño en Día de Reyes