MANUAL DE VUELO

Una curiosa y humorística relación de normas para un buen vuelo. Una especie de manual para pilotos.

REGLAS DEL AIRE

1. Todo despegue es opcional. Todos los aterrizajes son obligatorios.

2. Volar no es peligroso. Estrellarse sí es peligroso.

3. Siempre es mejor estar aquí abajo y desear estar ahí arriba que estar ahí arriba y desear estar aquí abajo.

4. El ÚNICO momento que tienes demasiado combustible a bordo es cuando el avión está ardiendo.

5. La hélice es simplemente un ventilador enorme en frente del avión que se utiliza para mantener fresco al piloto. Cuando se para, el piloto comienza a sudar.

6. Cuando dudes, mantén la altitud. Nadie ha chocado nunca contra el cielo.

7. Un buen aterrizaje es aquel del que puedes salir andando. Un aterrizaje “perfecto” es cuando el avión puede ser utilizado otra vez.

8. Aprende de los errores de los demás. Nunca vivirás lo suficiente para cometer todos ellos tú mismo.

9. La probabilidad de sobrevivir es inversamente proporcional al ángulo de descenso. A mayor ángulo de descenso, menores probabilidades de supervivencia y viceversa.

10. Nunca dejes que un avión te lleve a un sitio donde tu cerebro no lo haya decidido cinco minutos antes.

11. Mantente fuera de las nubes. Los sabios aseguran que las montañas suelen esconderse detrás de las nubes.

12. Intenta mantener siempre el mismo número de aterrizajes que de despegues.

13. Hay tres simples reglas para conseguir aterrizajes suaves. Desgraciadamente nadie conoce cuáles son.

14. Se empieza a volar con una bolsa llena de suerte y otra vacía de experiencia. El truco consiste en llenar la de experiencia antes de vaciar la bolsa de la suerte.

15. El buen juicio proviene de la experiencia. Desgraciadamente, la experiencia normalmente es resultado de malas decisiones.

16. Es siempre una buena idea mantener el morro del avión apuntando hacia adelante tanto como sea posible.

17. Recuerda, la gravedad no es simplemente una buena idea, es la ley. Y no debe ser rechazada de forma caprichosa.

18. Las tres cosas menos útiles para un piloto son: la altitud por encima, la pista que queda detrás y la décima de segundo antes.

Via 1de3.com

LA DIFERENCIA ENTRE LO CORRECTO Y LO JUSTO

Dos jueces se encuentran frente a frente a la salida de un hotel. Curiosamente cada uno de ellos iba acompañado por la mujer del otro.

Tras el primer momento de sorpresa, uno de ellos rompe el incómodo silencio. Educadamente dice: Vista la peculiar situación en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno de nosotros se vaya con su mujer a su casa ¿no cree?

A lo que responde el otro, también muy educadamente: Estoy de acuerdo con usted en que eso sería lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted está saliendo del hotel y yo estoy entrando. Tenga la bondad de esperar aquí hasta que le reintegre a su esposa. Y entonces cada uno de nosotros se podrá ir con su mujer a su casa.

RESPUESTA ATINADA

Le dice un hombre a su mujer:

“Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez”

A lo que ella responde:

“De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú”.


Via pitodoble.com

PIROPOS

1. ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!
2. ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!
3. ¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!
4. ¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!
5. ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!
6. ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!
7. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!
8. ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
9. ¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!
10. ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que…, que…, que te comería todo el coño!!!
11. ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!
12. ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!
13. ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!
14. ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!
15. ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!
16. ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!
17. ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!
18. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!
19. ¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!!
20. ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!
21. ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!
22. ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
23. ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!
24. !!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!
25. ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!
26. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!
27. ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!
28. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!
29. ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el “Centella”!!!
30. ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
31. Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
32. ¡¡¡Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!
33. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!
34. Bienaventurados los borrachos, porque ellos te verán dos veces.
35. ¿Te estudio o te trabajo?
36. Si Cristóbal Colón te viese, diría : “Santa María, pero que Pinta tiene esta Niña”.
37. ¡Oye nena! ¿Crees en el amor a primera vista, o voy a tener que pasar dos veces?
38. Con esas tetas y un caldero de buena gana me hacia lechero.
39. Te voy a poner una naranja en la boca y te voy a chupar el coño hasta que salga Fanta.
40. Bonitas piernas.. ¿A que hora abren?
41. Como me gustaría ser tu secador de pelo.. para que me agarres del mango cada mañana!
42. Eso es andar y lo demás estropear el suelo.
43. Pisa fuerte morena que paga el ayuntamiento.
44. Si que está avanzada la ciencia que hasta los bombones caminan.
45. Cuanto globo y yo sin fiesta.
46. ¿De que jugueteria te escapaste, muñeca?
47. Te voy ha hacer un camison de baba
48. Estás como me la recetó el médico
49. Enseñame una que yo me imagino la otra
50. Señora vaya con Dios que yo me voy con su hija
51. Señora le cambio su hija por una lavadora
52. Si la belleza pagara impuestos, estarias en la cárcel
53. Quien fuera noche para caerte encima
54. No muevas tanto la cuna que me vas a despertar el nene
55. Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina
56. Dame una sola razón para que no tenga que violarte
57. ¿Arrejuntamos las meaderas, nena?
58. Vamos a meter al diablo en el infierno
59. ¡Quien fuera cemento pa sujetar ese monumento!

VIA topoyiyos.com

-CHISTE- LA VAGINA

Un día de esos, una vagina se desprende y camina hacia adentro del cuerpo.
Se encuentra con los intestinos y les pregunta:

- ¿Cómo se llaman Uds?- Somos los intestinos – Responden.
Más arriba se encuentra el hígado y le hace la misma pregunta.
El hígado reponde: Yo soy el higado.

Sigue preguntando y encuentra a los riñones, la vesícula, el torax y los pulmones. Todos le responden quiénes son.

Sigue caminando y encuentra el corazón. Le pregunta:
- Cómo te llamas?- Yo soy el corazón – Responde.

Y la vagina le grita: ¡AHAAAAAAA!. A ti te andaba buscando, desgraciado mal nacido!
El corazón, aturdido y asombrado le dice:

- ¿Pero por qué? ¿Yo qué hice?-

¿Cómo que qué me has hecho?. Pedazo de idiota. Claaaaaro!. A ti te enamoran, y a mí me lo clavan!

dogguie.com

LAS TRES CONDICIONES

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía así

"Viuda millonaria busca un hombre para compartir su vida y fortuna, con las siguientes características:

1-Que no me pegue.
2-Que no se vaya nunca de mi lado.
3-Que sea extraordinario en la cama.

"Durante varios meses su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar y recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.Un día el timbre sonó nuevamente.

La mujer abrió la puerta para encontrar a un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó:-¿Quién es usted y qué desea?-Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños.

No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado.-Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que pueda ser extraordinario en la cama?-

¿Cómo cree que hice sonar el timbre?

Via El Blog del Buen Humor
umor

EL MAL AGRADECIDO

El marido de una señora estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,
con lágrimas en los ojos, le dice:

- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

- Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
- Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
- Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
- Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
- Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado..

¿Sabes qué?

- Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura…

- Creo que me traes mala suerte… hija de puta.

pitodoble.com

COMO FUNCIONA EL MERCADO (BOLSA) DE VALORES

Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, estaba dispuesto a comprar cada mono que le traigan por 50€.

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.

El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a 50€ cada uno sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció 100€ por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a 125€, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.

Llegado a este punto, el hombre ofreció 250€ por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos..

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección, ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por 175€ y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los venden por 250€ cada uno.

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'...

Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.

Ahora tenéis una noción bien clara de:

Cómo funciona el Mercado de Valores, la Bolsa.

Via El Otro Lao

CHISTE- UN REGALO PARA LA NOVIA-

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas (lentes) para la vista, y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas entró en una óptica. Después de ver unas cuantas se decidió por unas y se las compró. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas (panties) que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta. La novia, al recibirlo, se quedó extrañadísima con el contenido, así que abrió la carta y leyó:

"Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes cómo se rio la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara, acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas, pero sobre todo mira que no te estén pequeñas, que si no te van a dejar señal cuando te las quites.

¡Ah! Y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando. Para que te sean útiles y resulten más bonitas me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte.

En fin, para qué te voy a decir más. Estoy deseando vértelas puestas. Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte. Un beso de tu Carlos."

Via solo-risas.blogspot.com

PREGUNTAS CURIOSAS

¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene las pilas gastadas?

¿Por qué lavamos las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Por qué llamamos "bebida" a la bebida incluso antes de beberla?

El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamarían redondeta?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?

Si el pez nada, ¿la vaca todo?

Si hay un mas allá, ¿hay un menos acá?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?

¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?

Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia si delante también llueve?

Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado...

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como "prácticas"?

Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?

¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo "Windows" ("ventanas" en inglés) si lo podría haber llamado "Gates" ("puertas" en inglés)?

¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están fuera no quieren entrar?

¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

¿Por qué en el día del trabajo nadie trabaja?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal?

Si la lana encoge al mojarse, ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?

Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿seré un genio?

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

Si nada se pega al teflón, ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas, ¿qué pasaría si atáramos la tostada en la espalda del gato?

Los negocios que están abiertos las 24 horas, ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?

¿Por qué algunos interruptores de luz ponen "Encendido/Apagado", si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer?

Si el amor es ciego, ¿por qué la lencería es tan popular?

Via solo-risas.blogspot.com

LA PUERTA DEL CUARTEL

-Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que la bragueta de sus pantalones estaba abierta. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

-Dígame, señorita, ¿cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?

-¡Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.

VESTIDO PARA UNA INSPECCION TRIBUTARIA

Un hombre fue citado para una inspección de la Agencia Tributaria. Asustado, le preguntó a su contable de qué manera debía vestirse.

-Ponte harapos, para que piensen que estás en la ruina.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

-No dejes que te intimiden, utiliza tu mejor traje y tu corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decidió preguntar a su mujer. Le comentó los dos consejos opuestos y le pidió su opinión. La esposa le dijo:

-Déjame contarte una historia. Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué debía ponerme la noche de bodas, y me dijo: "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello; ello hará que te respete". Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto: "Ponte la combinación más sexy que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo; eso hará que te desee y afianzará vuestro amor".

El hombre protestó:

-Pero, mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

-Muy fácil: que no importa como te vistas, ¡te van a joder igual!

Via solo-risas

MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?' - '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'



VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita: - ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es: - Y amor ¿¿me trajiste mi francesita?? - Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.


VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión. - No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo. - Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo. - Está bien, está bien. ¡Habla! - He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga. - Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

Las mujeres son mansas pero no MENSAS!!!!!!

Via milchorradasmasuna

EL PADRE SUSTITUTO

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar a varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado, quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

-¿Y qué es un padre sustituto? -preguntó la señora-.

-Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una sóla vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló un poco, pero su marido le dijo al doctor que él no tenía ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrató a un joven y se concertó una cita para que, el siguiente domingo por la mañana, cuando se ausentara el marido de la casa, visitase a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por caprichos del azar, el hombre se equivocó de domicilio y llegó al de la señora:

-Buenos días, señora, vengo por lo del niño.

-Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

-No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes.

-Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?

-Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otra en el jardín.

-¿Pues cuántos van a ser? -se alarmó la señora-.

-Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende -dijo, mientras sacaba del portafolios un álbum-. Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas. Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

-Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo, que continuaba:

-Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: "Mire, señora, usted mire hacia otro lado y déjeme hacer todo a mí". Ella se dio la vuelta, y así pude yo hacer mejor mi trabajo.

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo, guardando su álbum, le dijo:

-¿Quiere que comencemos ya, señora?

-Cuando usted diga.

-Está bien, voy a por mi trípode.

-¿Trípode? -preguntó, temblando, la señora-.

-Sí -respondió tranquilamente el fotógrafo-, es que, ¿sabe usted?, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora? ¿Señora? ¡Señoraaaaa!

Via El Blog del Buen Humor

EL APARTAMENTO

Un señor y una señora salieron una noche en su primera cita. De camino al hotel, él se dio cuenta de que no llevaba dinero en efectivo y acordaron que ella pagaría la habitación y él le enviaría un cheque por 500 euros al día siguiente. Así lo hicieron, y él decidió enviarle el cheque a través de su secretaria. Para que ésta no se entere de la relación que hubo entre los dos, le dio a entender que el dinero era en pago por el alquiler de un apartamento. Pero el señor decidió enviarle un cheque por 300 euros, en lugar de los 500 acordados, y le expuso las siguientes razones:

"Estimada señora:

Aquí le envío 300 euros en vez de los 500 acordados en pago del apartamento que le alquilé, pues me imaginaba otra cosa:

1º Esperaba un apartamento sin estrenar.

2º Que tuviera calefacción.

3º Que fuera pequeño.

Y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.

Atentamente, el inquilino."

Al recibir esto, la joven señora le contestó:

"Estimado caballero:

Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle, en referencia a su carta, que usted tendría que saber:

1º Que un apartamento tan bonito no podría estar sin estrenar.

2º Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.

3º Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento.

Atentamente, la dueña."

visto en solo-risas.blogspot.com

LA ABOGADA ENAMORADA

Daniel, joven y emprendedor abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese. Pensando en que también quedaría sólo, decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración, para hacer de ella su gran compañera. En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se reunía lo más granado del foro local. Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes. Él se arrimó y le dijo:

-Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme a mi casa? Podrías llegar a ser mi mujer.

Impresionada, la hermosa y brillante abogada aquella noche fue a la casa con Daniel... y tres días después se transformó en su madrastra.

UN BORRACHO CRUEL

Una señora pasea con su hija en la tarde y un borracho les grita:
¡Señora, su hija se ve bien fea!
Y la señora le contesta:
¡Es que la belleza la tiene por dentro!
Y el borracho le responde:
¡Entonces, pélela!

BUENAS FRASES

- Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…
- Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
- Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
- El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.
- La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
- Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse.
- Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
- La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.
- Se está muriendo gente que antes no se moría.
- Inteligencia militar es una contradicción.
- La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
- La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.
- Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.
- Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
- Sigue estudiando y serás una calavera sabia.
- Ahorra agua. No te duches solo.
- Haga trabajar a un político, no lo vote!
- Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
- Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
- Me revienta que hablen cuando interrumpo.
- S.O.S., cualquiera me da igual.
- Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?.
- Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
- Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
- Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
- La confusión esta clarísima.
- Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
- He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
- Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
- El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
- Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
- Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
- Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
- En las próximas elecciones vote a las putas, votar a sus hijos no dio resultado.

NI POR UNA MUJER TAN BELLA

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.

El tipo llama al mozo y le indica que lleve a la mujer una botella del vino más caro que tengan, adivinando que si la mujer acepta la botella se rendirá a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -dice, señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía:

“Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de €uros en el Banco y 20 cm. en sus pantalones”.

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:

“Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de euros de mi cuenta. Pero… ¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!

P.D: Envíeme la botella de vuelta”.

EINSTEIN, ANECDOTAS GENIALES

Este post lo vi en curistoria que se lo envio enzodavid donde se muestra las geniales salidas a varias preguntas que tenia el creador de la teoria de la relatividad. Disfrutenla.

-En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein, ésta le sugirió lo siguiente: “Que dice profesor, deberíamos casarnos y tener un hijo juntos. ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?”, Einstein muy seriamente le respondió: “Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia”.

-Un periodista y le pregunta a Einstein“¿Me puede Ud. explicar la Relatividad?” y Einstein le contesta “¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?”. El periodista lo mira extrañado y le contesta “Pues, sí, sí que puedo”, a lo cual Einstein replica “Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego”.

-Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió: “Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío:”

-Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dice a Chaplin:- Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira.A lo que Chaplin respondió: - Lo suyo es mucho más digno de respecto; todo el mundo le admira y prácticamente nadie lo comprende.

Por ultimo una historia que no se tiene datos sobre su veracidad pero que no deja de ser bastante graciosa y sobre todo genial.

Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su teoría de la relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
“Si quiere”, le dijo el chofer, “le puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.”
Einstein le tomó la palabra y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebran la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió el engaño.
El chofer expuso la conferencia que había oído a repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cual podía ser la respuesta, sin embargo tuvo un golpe de inspiración y le contesto:
“La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda”.

Pero hay mas (((AQUI)))
La fuentes enzodavid.wordpress.com y curistoria.blogspot.com