PREGUNTAS CURIOSAS

¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene las pilas gastadas?

¿Por qué lavamos las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Por qué llamamos "bebida" a la bebida incluso antes de beberla?

El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamarían redondeta?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?

Si el pez nada, ¿la vaca todo?

Si hay un mas allá, ¿hay un menos acá?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?

¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?

Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia si delante también llueve?

Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado...

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como "prácticas"?

Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?

¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo "Windows" ("ventanas" en inglés) si lo podría haber llamado "Gates" ("puertas" en inglés)?

¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están fuera no quieren entrar?

¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

¿Por qué en el día del trabajo nadie trabaja?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal?

Si la lana encoge al mojarse, ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?

Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿seré un genio?

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

Si nada se pega al teflón, ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas, ¿qué pasaría si atáramos la tostada en la espalda del gato?

Los negocios que están abiertos las 24 horas, ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?

¿Por qué algunos interruptores de luz ponen "Encendido/Apagado", si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer?

Si el amor es ciego, ¿por qué la lencería es tan popular?

Via solo-risas.blogspot.com

BUENAS FRASES

- Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…
- Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
- Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
- El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.
- La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
- Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse.
- Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
- La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.
- Se está muriendo gente que antes no se moría.
- Inteligencia militar es una contradicción.
- La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
- La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.
- Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.
- Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
- Sigue estudiando y serás una calavera sabia.
- Ahorra agua. No te duches solo.
- Haga trabajar a un político, no lo vote!
- Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
- Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
- Me revienta que hablen cuando interrumpo.
- S.O.S., cualquiera me da igual.
- Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?.
- Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
- Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
- Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
- La confusión esta clarísima.
- Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
- He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
- Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
- El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
- Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
- Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
- Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
- En las próximas elecciones vote a las putas, votar a sus hijos no dio resultado.